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刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
一名瑜伽人,就要像一棵大树
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
瑜伽不是一个线性提升的过程
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没几天就要考试了,于是小明在纸上默默地写: 孔子啊,保佑我的语文吧; 祖冲之啊,保佑我的数学吧; 牛顿啊,保佑我的物理吧; 阿伏伽德罗啊,保佑我的化学吧; 达尔文啊,保佑我的生物吧; 司马迁啊。保佑我的历史吧; 哥伦布啊,保佑我的地理吧!!!!!!
婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭了。我一直以为这是金玉良言,所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大,一个耳光扇过来大吼道:你不会做饭?你丫的一个厨子不会做饭?
如果把广播体操中的扩胸动动入为丰胸运动,该多受欢迎埃
升旗仪式校长作思想报告:"....我就是中国人民的儿子."底下同学:"我是中国人民."
骚年:宝贝,你知道吗,经砖家研究后表明:母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸:和谁呀?骚年:当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁?妹纸:我还以为和饲养员呢!骚年。。。
两个人去看一部新的立体电影,电影一开始就是令人紧张的滑行轨道车场面。电影刚放映,其中的一个人的脸就变成了浅绿色。“对不起,”他对他的同伴说,“我得离开这儿。我觉得恶心。”“你能不能坐下,别像一个小孩子!”另一个人要求说,“这只是一部电影。”一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡,第一个人呻吟着说:“我想呼吸一些新鲜空气。”“坐下,”他的朋友小声说,“你太使我难堪了,这是一部电影,”几秒钟后那人脸色灰白站了起来。“我的上帝,”他说,“我不能呆在这儿了,我一定得离开。”“听着,”他的同伴吼叫着,“你能不能坐下,要不我们都从这玩意儿里摔出去,去见上帝!”
庆功宴上,老板说:“你们两夫妻是我的左臂右膀呀!生意的火爆离不开你们的大力付出!”丈夫说:“这个是我们的分内事,应该的!”老板说:“这里特别要赞美你的老婆啊,漂亮而且还真得能干呀!我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀!”话音刚落,突然安静得让人不安……
准备要去外地工作,同学几个都送我到机场,正当我和同学一一拥抱道别时,我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走,这时我鼻子一酸,眼圈泛红,走到女孩面前就是一巴掌,这机票顶我半月工资呢!
浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前,用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室,狂喊着:“爹爹,现在你可以让水管放水了。”“谢天谢地,”父亲说,“管道匠来了?”儿子的回答是:“不是,房屋着火了。”
没钱的时候,买衣服先看价钱;有钱的时候,买衣服先看标签。没钱的时候,开着夏利去抖派;有钱的时候,开着宾利去买菜。没钱的时候,装有钱;有钱的时候,装没钱......一个小子在论坛里说:兄弟们给个建议,是买宾利还是法拉利,我只有300万预算。一哥们回帖说:买300辆二手奥拓!再雇300个司机!每次出门300辆奥拓排在一起!一会排成s字,一会排成b
大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题,然后递给吉姆一个信封,说道:把这个送到第八层的档案室之后,您就可以回去了,一周之后我们将电话通知您面试的结果。
出了人事官的房间后,吉姆转身溜进卫生间,看看四下没人,便拆开信封,只见里面写道:你被录用了,马上回人事部报到!
舞会上,一男子问一女子说:“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?”
“对呀!你怎么这样在行?”
“不久之前,我就被这样的闪电电过。”
吵架的精辟吐槽同学和同桌吵架。同学:有本事来咬我呀!同桌:我不咬屎的。同学掀桌。春节回家之男朋友至今单着,几天前,老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来?怕被催婚,于是硬着头皮说:“能!过几天放假就一块儿回去!”结果,今天一到家,老妈就问我男朋友怎么没来?我:“妈,你也知道春运,他没买到票!”敢不敢别这么坑就在今天早上做梦梦到一老奶奶问我有对象没,我说没有,然后说她孙女和我一样大,也没对象,就问我要电话,我刚说了个135...就被我妈一嗓子给叫醒了。我的老妈啊!你敢不敢别这么坑
英语课上,老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话,都按要求在对话。快下课了,一个同学实在是忍不住了,哈哈大笑起来。这时,另一个同学站起来对老师说:“老师,他在用汉语笑。”
猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦!”
猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了……
猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!”
被烧伤了,你最希望得到谁的皮进行移植?唐僧的啦,就不信移皮还不带点肉末了,唐僧肉哦,回家赶紧煮了!
一次考试,多多突然发起高烧。监考官赶忙把他送到医院里去。到了医院,医生说:“发烧45度。”多多叹了口气,说:“唉,又不及格了。”
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