从河里来的是沙僧，我是唐僧

有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我不是问这个,我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

在某喜年来店里吃午餐，座位很近收银台。进来一个小姑娘，要买两杯豆浆。收银小妹笑眯眯的问她：请问小姐需要打包吗？姑娘愣了一下，很开心回答说：好埃收银小妹继续笑眯眯：对不起小姐，我们不提供打包。

他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”

一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。

姓黄的一个父亲，给他儿子取名一个军字。一天，他带儿子等8路公交车，突然车来了。父亲叫道：“黄（皇）军，八路来啦！”旁人齐投困惑的目光……

兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”

我：“老板，我要辞职！”老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”我：“老板的意思是要重用我吗？”老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”我...

去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说：“你好，我是来提钱的。”他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”

在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道：孩子，你有手绢吗？有又怎么样？小男孩生气地喊道，我不借给你！

考试作弊暗语:哎(A)呀，这逼(B)题，我(C)草，你大(D)爷的。交卷铃响起有个学霸狂吼：这逼题这逼题哎呀你大爷的我草，我草我草这逼题哎呀哎呀，你大爷的这逼题哎呀我草我草，我草你大爷的我草哎呀这逼题。大家冷静写下BBADC,DBACC,CDCAB，太特么机智了

老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”

“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。

“不是那个意思，我经常在这撒尿。”

儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。。。

熊猫：“我不是偷懒，我只是趴着思考人生……”饲养员：“连人都没生过，还谈什么人生！！”熊猫：“……”

教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

读幼儿园的小儿子调皮又经常童言童语且语惊四座。一天，大儿子和我在地板上玩剪纸，小儿子经过看到浆糊罐倒放在地上，便一脚踩上去。浆糊就象炸裂的水球，弄了一地。当时我愣住了，随即抽手往小儿子脚下打去，小儿子嚎啕大哭。“做错事，还好意思哭？”我说。“可是。。。”他边哭边说。“可是什么？你说！”我想听听他有什么正当理由。“可是，又不是这只脚！！”“。。。。。”