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故宫博物院藏玉之唐代
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
1987
那天和男友晚上打车在广播里听到的,女儿国国王:玉帝哥哥,你这是从何里来,又往何处去啊?唐僧:“女王陛下,您弄错了,从河里来的是沙僧,我是唐僧。”
老师给学生讲交通规则说:我们走路时一定都要靠右走。一个同学问道:老师,大家都靠右走了。这路的左边不就会生草了?
詹姆斯到书店买书,他对店员说:“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书,并动手包扎起来。詹姆斯说:“先生,我只要一本。”店员:“我知道。但这另一本书是《刑事法典》,我们总是把这两本书放在一起出售。”
有那么父子二人。父亲迷信,长年供着几个泥塑的菩萨;儿子不信鬼神,多次劝父亲,父亲不听。有一天,父亲外出办事,临行前把许多熟肉装在大碗里,摆在菩萨像前,焚香礼拜,祈求保佑外出顺利,路上平安。父亲走后,儿子把肉都吃了,剩下几根骨头,仍旧放在原处,然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。几天后父亲回来,一见大惊。问儿子,儿子答道:“你走后,几个菩萨抢肉吃,互不相让,肉吃光了,身子也打碎了。”
姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩:“是吗,多有缘份,连我们性格都这么像。”姑娘:“小时候,我很喜次撒谎。”男孩:“……”暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说:“不对啊!两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的?”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说:“没关系,我的下面和你不一样!!”有一次和老公一起回老家。在路上,老公突然说:“小心点,别滑倒。”我感动得想真是太周到体贴了,这时老公又说了一句:“你太胖了,这没人扶得动!”
蚂蚁皇帝找到了他的大象私生女,还给了她个名分。这就是传说中的还珠大象。而这蚂蚁皇帝就是历史上著名的皇阿蚂!!
某同学到养老院学雷锋,带着一个六十多岁的大爷上厕所,大爷颤颤巍巍的解开裤子,对他说:过来扶一下。他赶紧过去帮忙,事后,大爷教育同学:下次让你扶,你扶我就行,那个我自己会扶……
看见一男一女在地铁站吵的热火朝天。男说‘分手吧’。女生眼泪留下来,然后一前一后下扶梯。我跟在他们身后。实在忍不下去,使劲推了男生一下,男生因惯性直接抱住了女生,女生愣了一下,大声哭了。男生说:‘对不起’……哥默默转身离开,深藏功与名。
下班坐公车回家。路过一站牌,回头看见一MM使劲朝公车方向跑来,可车已华丽丽的启动,于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现,我慷慨激昂的喊了声:师傅停车!就在所有人齐刷刷看向我时,我看到了那个MM上了别人的小车,于是我在众人的期盼目光中下车了,下车了。
和同学去厕所,拉的正舒服,忘记带纸了,就和同学说,你那包纸啥牌的?清风的。拿来我看看。然后,然后,回班的时候同学要和我单挑
留学生一枚,今天上课讨论结婚的问题。老师说她有个朋友刚结婚,什么都不会做,她老公什么都会。我们各种羡慕嫉妒,我就跟旁边的中国同学(男)说,你也要加油啊。他两眼发光说,我以后也要找这样的男人......
刚结婚小媳妇一名,那天跟自己老爸老妈饭店吃饭,正吃着接了一个陌生来电,那边说,“孩儿啊,我是你爸。”我反映特快:“骗子吧!我爸坐我对面吃饭呢!”然后就挂了。挂完有一会,老妈淡淡的说了一句:“不会是你公公吧?”我擦!!!!
一位老先生到药铺去:“劳驾,请您给我一剂泻药。”药剂师把一剂泻药递给他。“郊力快吧?”老先生问道。“特快!您看对过儿的酒店,离这儿大约50米远吧?只要您一跑到那酒店,一定会见效!”过了一会儿,老先生愁眉苦脸地又来了。“您还要一剂,老先生?”药剂师问。“药剂师先生,我来是为了告诉您,您多估计了两米!”
别穿绿色羽绒服,穿上就跟西瓜似的,也别穿红色,穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一肉包子似的。
儿子问爸爸,战争是怎么引起的。爸爸:“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……”妈妈:“不对,法国和意大利绝对没什么争执。”爸爸:“我知道,我这儿只不过使用了假定法……”妈妈:“这样对孩于的教育不利!”爸爸:“没什么,不要紧的!”妈妈:“没什么!?不行!”爸爸:“讨厌!”儿子:“妈妈,我知道了,我知道战争是怎么引起的了。
[夫妻笑话]这些小夫妻,都很懂幽默
[夫妻笑话]老公打电话说想吃小龙虾了
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