昨天有人向你表白吗

语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“—————”让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步。

语文张老师愤怒的说道：“你们叫我语文张就算了，让我忍无可忍的是，你们怎么能叫政治老师教政治范呢？

韭花向韭菜哭诉：“俺和韭黄都是你生的，为何它身价倍增？”韭菜说：“因为韭黄长期潜伏，不容易啊，待遇高点属正常。你在咱们家中位置最高也最漂亮，看着我常常被人宰割的命运，你知足吧。”

初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“知道我这是什么车吗，宝马！撞坏了你能赔的起？”说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发！

一室友最近恋爱了，整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时，宿舍另一个二货姑娘就会用赵忠祥播音腔说到：“春季来临，大草原又到了交配的季节……”

“拼命吹”风说。“要能拍”照相机说。“要罩得妆蚊帐说。“无孔不入”钉子说。“口锋要锐利”刀子说。“容量要大”冰箱说。“永远保持冷静”冷气说。“有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。美国说:我想打谁就打谁。英国说:美国人打谁我就打谁。法国说：“谁打我，我打谁”日韩说:美国打谁我们就帮着咬谁。越南说：谁打中国，我们就帮谁。俄国说:谁骂我，我就打谁。中国说：谁打我，我就骂谁.

问：“你认为咱们经理的优点是什么?”答：“他善于和人打交道，比较有亲和力。”问：“那你认为你有哪些优点呢?”答：“我比较善于和经理打交道。”

悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是埃还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张１“呵呵，咱还怕他们不成？”

三只老鼠品尝美、日、中三国的酒。喝美国酒的走三步就倒了，喝日本酒的走两步就倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊：操他妈的猫呢？

今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”

小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意?”数学家回答：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”

长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的~~~

我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

刚才移动给我打电话来。客服:先生，您好，您最近消费比较高，给您推荐一款88元套餐。最近搞活动，每个月返还您30元。我:就是每个月58元呗？客服:嗯，对的。我:移动真是贴心，见我话费消费多了就给我提供合适的套餐帮我省钱。客服:竭诚为您服务嘛。我:那我最近手纸用的多了，能不能给我提供个媳妇？客服:……

老万上火车时，前面是一个年青姑娘，背着一个大背包，穿着很窄的一步裙，车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了，姑娘一急，伸手到后面解一颗一步裙的扣子，还是迈不上去，一连解了三颗仍然上不去，跟在后面的老万急了，抱住姑娘的腰把她推了上去，可姑娘一上车就回过头来骂了一句：“流氓！”老万一脸冤屈地说：“流氓？我还没说你呢，你把我裤子前面的扣子全都解开了，你才是流氓呢！”

大学校长收到物理系递交的经费申请报告后，一个电话把物理系主任叫到了办公室。他叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？你看看，数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长又补充道，“哲学系更节省，他们只要自己的头脑就够了，连橡皮都不要。”