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撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
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有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险,所以养了一只凶恶的狗防身。有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,窄小的公寓突然发生火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又觉得很不好意思,于是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的下体,希望狗能依著她的味道,回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错,只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。。。。。
问:男人对女人讲话不正经叫做什么?
答:叫做性骚扰。
问:女人对男人说话不正经叫什么?
答:叫做每分钟二十元付费热线。
问:怎样知道你老婆已去世?
答:性生活没改变,但碗盘很久没人洗了。
问:怎样知道你老公已去世?
答:性生活没改变,但遥控器终于落到你手上了。
早上上班,我拿着一包烟见人就发。一个同事冲过来抢了两根,还问我:今天怎么这么大方?你不抽烟,烟哪来的?我发完烟剩了几根,就全扔给了他,顺便说了句:烟是你昨天落我办公桌上的。
罗家门前有条河,河里游着群鹅。来个捕鱼的老何,挑来一对竹萝。老何只顾着撒网落河,碰翻了一只萝。竹箩滚下了河,套住了一只鹅。老忙下河,捞萝来救鹅。急坏了老何,吓散了群鹅
今年阳历8月30日是鬼节,恰好红十字会会叫大家踊跃捐款。结果那天晚上,小鬼刚准备出门,老鬼一把把他拉住,不让他出去,小鬼很好奇问:为什么?老鬼说:今天红十字会让大家捐款,大家都表示捐个鬼啊!你出去万一被捐了怎么办?人们说,牛奶令人强壮。但是,你喝完5杯牛奶去推墙:墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢?不等你推,墙自己会走!小王夜晚回家,途中迷路走进一片坟地,转了半天也没走出来,正当他万分焦急时,忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转,随即大喜,于是上前询问出路。那人影听了摇摇头,“这地方我也是今天才搬来,不清楚!”小王大惊,拔腿就跑!人影嘿嘿一笑,“又一个中招!”不一会儿,又有一人上前询问,人影如法炮制,谁知话一说完,那人却暗自嘀咕,“老朋友也真是的,搬了新家叫我来做客,也不报个门牌号,害我转了半天。”人影:……
一哥们儿家境不错,尽管已经大学毕业,但家务活基本不会。一日他发微博:“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭?”回复者众多。20分钟后,此君又发微博:“听从大多数人的意见,我先放的蛋,但是为什么没人告诉我要先放油!锅都黑了……”
一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时,刚好一只小鸡破壳而出。“看见一个小生命从蛋壳里面出来,是不是很奇妙啊?”老师说。“是的,老师,”一个男生说,“可是,如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。”
我一二货闺蜜,对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?她答:没有,我的感觉是今晚就是他了。他了...了...
早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~
国庆长假回家,看买的是站票,遂自作聪明带了一个小板凳,结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。
屎壳郎爸爸带着屎壳郎儿子去看医生,医生对屎壳郎爸爸说:“孩子无大碍,只是有点贫血,记得下次不要只带他去男厕所。”
一偏僻的小山村里来了一辆摩托车,村民们从未见过这么奇怪的家伙,他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了,他围着摩托车转了好长一段时间,最后弯下腰,用手抓住排气管说:“这家伙是个公的!”
小妹带男友来见家长,老妈和他聊了半天家常,看样子是过关了。
老妈问我有什么意见,我啃着鸡爪:“我就过来蹭顿饭,没发言权!”
老妈又问老爸,老爸系着围裙端盘菜出来:“我就一厨子,专业不对口,不发表意见。”
儿子:“爸爸,我们美术老师笨死了,连马都不认识1爸爸:“你怎么知道?”儿子:“今天我上美术课我画的马,老师看了看说:‘你画的是什么东西。’”
“就因为你上课开小差,耽误了一分钟,五十个同学就是五十分钟,你可耻不可耻?”。。。“老师,在同一空间维度下,单体时间不可重复累积计算。”。。。“站到后面去!
驴和骡子结婚了,过了好几个月,驴对骡子道:“你是不是应该去医院看看啊?”骡子问:“怎么啦?”驴道:“我怀疑你有不孕不育症。”
女:老公,你的女秘书工作能力怎么样?男:相当强!女:她长的怎么样?男:相当漂亮!女:她穿衣怎么样?男:穿的相当快!
排行榜第5名:
女: “你只不过是我前任男友的替代品!”
排行榜第4名:
女: “其实我跟你交往只是想认识你最好的朋友而已!”
排行榜第3名:
女:“我只是玩玩而已,你不要太认真。”
排行榜第2名:
女:“我从来没有爱过你!”
排行榜第1名:
女:“进去了吗?”
男: 。。。。。
一个人去朋友家吃完婚宴回家,路上帽子被风吹落,可肚子饱得不能弯腰去拣,只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇,便说:“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼,继续朝前走去,他若有所悟的笑道:“哈哈,我明白了,你也赴宴去了1
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