女人的情人

上课呢，同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬，又吐回了手里，揉了揉，揉成个球状。然后又把这东西给放嘴里，咽下去了……咽下去了……这还不是g潮，我问这货：你干嘛呢？这货幽幽的说了句：这两天有点感冒，捏个药丸吃……

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的

今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！”

公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我TM都过了好几个站了都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了！”这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”

有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：“才几天不见，你的手怎么了？”生：“断掉了！”师：“啊？怎么会断掉的？？”生：“因为我太懒了，所以就断掉了……”师：“太懒了手也会断掉？”生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了……”师：“为什么？？”生：“唉，他以为我触电了。”

一猛男坐公车回家，

好心的女售票员见其拉链未拉上，

提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。

猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了。

一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家！”

老师：“同学们，跟着我念‘爱祖国，爱人民。。。’”小明：“老师！我们是人民吗？”老师：“当然是了！我们都是人民！”小明转过来，对着身边的女同学大声说：“小梅，我爱你！”

小时候，跑到好友家后面扔地炮，就是一扔到地上或墙上就爆的那种。其中一个被我扔到伙伴家后墙，“bang”的很大声，只听见好友家一阵乱，喊着赶紧关电视，说打雷了……

小龙问妈妈：你为什么不买一部麾托车？妈妈回答：我没钱，买不起。小龙说：等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。

一等网民是版主，佻的命运我作主；有的版主好服务，有的让你没处哭；只上不下成制度，站长也没我幸福；二等网民是版副，也有权来也辛苦；册你文章没道理，个人爱好是缘故；我的位子固不固，不看大家看版主；三等网民是站长，我买机器我架网；东家短来西家长，吵架吵到我床旁；出头露面淌浑长，你说冤枉不冤枉；四等网民是老姜，历史人文帕子长；平时不管说什丢，总是有人来捧场；两只老姜论起战，累得版主整理忙；五等网民是流氓，脏话出口从不想；只要惹俺气不顺，抡起袖子就上场；封了I.D我不怕，换个名字还一样；

那些小时候犯了错总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人，等他长大后，家长就会对他说“你也不小了怎么就不懂事呢？”

我，我妹，我妈，闲聊中。（我妹有男朋友，我没有女朋友）突然，我妈问到：“像你们这么小谈恋爱非常容易被骗！！”我妹赶紧说到：“他是真的对我好，不会骗我的！！”然后，老妈赶紧说道：“我是跟你哥说，现在容易骗到，还不赶紧去给我骗一个回来？？？”在风中凌乱了

有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

男：你真的很讨厌。女：是吗，我怎么样让你讨厌？男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。

同事在一个多月没领到工资之后，去找老板讨说法。老板看到同事，很震惊，上来就先说：“你怎么还在这工作？”

某学生会副部给干事发了个短信通知，结尾处注明了“收到回复一个哈”。然后干事很淡定的回复了“一个哈”副部吸取了教训，第二次发的时候，写的是“收到回复”干事的回复更让人无语了——“复”。

我到现在终于勉强接受了下面几点：1.我是普通人，没天赋异禀，不会拯救世界。2.世界上大部分人都不关心我的死活。3.我的朋友很少，以后会越来越少。