办公室对话判断部门之财务部

今天跟闺蜜聊天，————————————我问闺蜜，为什么男人都那么好色呢？难道真的是男人本色吗？闺蜜说：他们连自己的手都不放过，能不色吗？

第三节下课，第四节物理课前，就用下课时间睡会儿吧……睡梦中，铃声大阵，睁眼看见物理老师已在讲台上，连忙站起做鞠躬装，只见物理老师夹起讲义，走出教室，不解，问同桌，方知刚才听到的竟然是下课铃。

A个说：“诶？B，你喜欢XX明星么？”

B说：“哎呀！我特别喜欢他的歌。”

A：“今天XX就来到我们的现常”

B一脸惊诧：“不会吧，真的来了么？我不相信诶！”

然后俩人一起说：“接下来让我们欢迎XX为我们演唱《XXX》。”

次奥！是你们当观众是二B还是你俩太2B

1.今天到驾校我兴冲冲地跟师傅说：我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。师傅猛吸了一口烟，淡淡地说：算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈。2.姐姐学车四年了一直没过。一天粑粑带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱。教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！”粑粑叹了口气：“这是提前给你的修车费。”

家有二货狗狗一只。昨天它趴地上睡觉，睡得正香，突然见它肚子下一滩水流出来。靠，它尿了。浑身是尿。它是不是在做梦找厕所，然后找到了。

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。游客问船长：“那是谁？”船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

牛头：阎王自从学了英语回来后便大秀一番。

马面：就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。

刚到公司一2b同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。速问怎么，是不是和刚满月的儿子抢食吃了？他弱弱的来了句：操，尿床了

一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”

我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，她说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……

刚才劝说一个师弟早点谈恋爱成家，师弟说：“大学毕业千把块钱一个月工资还要租房吃饭，我每天起床都要劝自己相信自己还是个人，你居然还要劝我谈恋爱成家，这不是扯嘛。”

男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”女：“那条路啊？”男：“走进你心里的路。”女：“路费攒够了没？”男。。。

有一条眼镜蛇，他结婚了，但有一天他戴上了眼镜。

发现他的妻子其实是一根水管。

一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！

昨天我在小胡同里骑车子，突然前面来了一个起车子的大叔，小胡同非常小，勉强两辆车子并排行。

只听那个大叔叫了一句话：“你往左，我往右。”

我一想，这是个好办法。

我们两个在地上爬了好长时间才起来。

a：你说咱们得穷到多大岁数？

b：那得看咱们能活多久了。

我有一个认识很久的女孩子,为人豪爽仗义,坚强勇敢。但有时看到她脆弱的一面也会不禁怜惜；看到她偶尔的撒娇也会砰然心动。后来渐渐的发现自己喜欢上了这样的她，便鼓起勇气向她表白。她依然很豪爽的大马步一扎一巴掌拍我肩膀上大喝道：“行啊！哈哈哈哈，爷今晚就睡了你！

游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。