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日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
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高三时周日不让上课,所以学校就考试。有一次周日早上7:10开始考英语,没一会就睡着了,突然教导主任(我班主任)一脚踢开门,我一下就醒了,还以为我考试睡觉被抓到了,结果班主任大喊一声:不考了,赶紧走!教育局派人来查啦!然后所有人卷子一扔就跑了。我们莫名其妙的在8点早高峰放学了……
高中时,班里有一哥们儿,年纪不大,却长得老相。那天,这个哥们儿坐公交车上学。因为路途远,邻座一个30多岁的男人跟他搭话,张口就是:“大哥,去哪儿啊?“这哥们儿也许是平常被别人叫惯了,也不吃惊,平静地回答:“三中。”那男人接着说:“去看孩子啊?上高中的孩子辛苦啊!”那哥们儿的脸部肌肉抽搐了一下,没吭声。男人继续说:“大哥,您的孩子上高几了?”那哥们儿真是烦了,也不解释,顺口说了句:“高一。”男人异常惊讶地看着那哥们儿:“大哥,那您结婚可挺晚啊!”
提问:他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分,我是他身体中的一部分,如果没了我,他就活不下去啦~沙发:我的前男友也是这么说的,后来我才知道,我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿!
年幼的儿子问爸爸。儿子:粑粑,妈妈坐火车都不带着我!爸爸:谁说的!儿子:妈妈给王叔叔打电话,说她不该出轨!
有个白人到厕所小便,看到一个黑人的阳具又粗又黑。白人实在羡慕黑人能拥有这么好的家伙,于是问那黑人:要怎样才能使老二能像你一样又粗又黑?黑人骗他说:只要你把老二用绳子绑起来,一个星期就见效了。五天后,黑人又遇到白人。现在怎样了?黑人问。太棒了,虽然还没变大,但是已经开始变黑了……白人答道。
某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:1、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。老师怆然。
朋友:孩子,五个指头中哪一个最重要?孩子:我想一想,哦,我知道了。朋友:哪一个?孩子:中指。朋友:为什么?孩子:因为擦屁屁时中指可以抠到屁股门。
上学时第一次体检,因为怕疼不敢去验血,看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血,老子不想跟他们一样,于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C!
后来在班主任的帮助下我验的鼻血。
我:妈,今天我看到劳斯莱斯了,还是在动的。妈;哦。我:开车的那个人还戴了双白手套。妈:要不要我给你买啊?我:真的?!妈:我说的是白手套。我:……
性感的妻子陪丈夫去看医生。医生为他的丈夫诊断后,说道:“你先生精力虚耗过度,我开一副镇静剂。”妻子感谢道:“好的,谢谢你,服药后我先生是否就会马上好起来?”医生说:“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”
一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆,在古代武器陈列室里,他向朋友们解释各种武器,说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的,”他指着一个形状古怪的木架说,“士兵把它靠在城墙上,就可爬上去攻城。”这时,博物馆的管理员走过来,他抱歉地说,“这件不是陈列品,是木匠胡乱拼起来,让我们擦玻璃用的。”
中午吃饭的时候,朋友突然不停地咳嗽起来,我忙问她怎么了,朋友说:“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张。
我一哥们家养了一条狗,在院里栓着,晚上他妈看狗饿啦,就让他爸拿个馒头喂狗,他爸就到厨房拿了馒头,黑灯瞎火的就给狗扔了过去,睡觉去啦,(狗绳长度有限)结果第二天发现那狗为了吃那个馒头一晚没睡,把地趴了个大坑。。。
“对不起,”食人族酋长说,“我是答应了不吃你俩,但是我实在是忍不住,因为昨晚他睡得太香了!”我们科新调来俩实习生,不请假就私自外出,我很生气,在集体办公室发了火:“你们俩是不是没见过姐凶啊!想看我凶是吧?马上到我办公室!”。。。结果贵哥和另外一同事也跟着进来了,我问他俩干嘛,贵哥说:“我们也想看!”昨天去店里帮老婆买丝袜,看见一款黑色的不错,就叫老板娘包起来,随口问了句:“结实么?”老板娘愣了一下说:“绝对结实,我们都做这么久生意了。”这时老板过来说:“兄弟,这款不结实,一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。
今天我去教室的时候,顺便带了一根香蕉,同桌一妹子叫我给她咬一口,我犹豫了会儿,也便递了过去,谁知道她居然能一口把整根香蕉给吞了,吃完后,她还脸红红地看了我一眼,这几个意思?
阿强上课总是打瞌睡,老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒,并问他「龟兔赛跑中,你知道兔子为什么会输吗?」「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....「喔!我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊9
儿子问爸爸:我为什么要读书?爸爸回答说:我这么跟你说吧!你读了书,喝这款茶的时候就会说:“此茶口感饱满纯正,入口即化圆润如诗,随之而来的是持久迅猛的回甘,茶汤橙黄透亮,幽香如兰,韵味十足,是难得一见的茶中佳品!”而你没读书就会说:“卧槽,好喝!真TM的太好喝!
儿子对爸爸说:“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说:“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就找谁,别怕,你是老王的儿子。”
学生A:“又快要期末考试了。”学生B:“是啊,你说学习就学习呗,还考试,老师对咱们也太不信任了。”
[爆笑男女]因为我女儿嫁给了记者!
[爆笑男女]才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上
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