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走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
一名瑜伽人,就要像一棵大树
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
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小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电 话到人事部门找他:“小王在么?”
接电话同事说:“小王已不在人事了。”
小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”
“ 没关系,你可以去下面找他 "
今天骑电车去菜市场买菜,菜买完看见一大叔在推我车。我站边上看了会说大叔车锁了,推不动我帮你打开,大叔默默地走向另一辆车,打开锁骑走了。
问一下大家,咳嗽可以吃雪糕吗?咳得也不是很厉害,就偶尔咳几声,没有咳到睡不着那种,雪糕就是很普通很美味的那种雪糕。我的吃雪糕方案是吃的时候每次咬一小口放在嘴里暖一暖再咽下去,这样可以吗?在冰柜前等,冰柜都拉开了,挺急的。
有一天,我们英语课老师坐公交车,被偷手机,就在小偷到手的一霎那电话响了,英语老师茫然的看着小偷,GC来了,小偷弱弱的说了句,要不你先接。。。你先接。。。
话说一天我大饱二足之后钻进了一家洗浴中心。在滚热的大水池子里泡了一番,然后又找了个如花似玉的妹纸做起了按摩。“哥,要服务不?”“都会什么啊?”“只要哥哥肯付费,想玩儿什么妹儿都会。”“是吗?这么厉害?”“当然厉害。”“那给我做套广播体操吧。”房间里立马沉默了。
本人妹纸,有一天大姨妈驾到。跟一个铁哥们抱怨:老贱人真难伺候。哥们问:男的女的?回:女的。哥们立马回答:让我来!我来!来!你……你……真的确定吗?!
有一对新人,正在拜天地!当证婚人喊到:一拜天地!新郎说:从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说:我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说:从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说:为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时,新郎又说:唉,我是羊来,他是狼!
“给我站住!你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧,还他妈装作不认识我,别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了!”“爸,你认错人了。”
我家有个蒜钵,是我奶奶她奶奶的陪嫁,算是古董了。我奶奶一直说给我做陪嫁。结果男朋友第一次去我家就不小心给摔碎了,我奶奶边收拾边说:“桃啊,他要不娶你,咱让他赔啊。”
一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操!怎么又起了一瓶!
准备要去外地工作,同学几个都送我到机场,正当我和同学一一拥抱道别时,我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走。。。这时我鼻子一酸,眼圈泛红,走到女孩面前就是一巴掌,尼玛这机票顶我半月工资呢!
院里有个四五岁的小朋友,貌似聪明过人的说~~~一次,小朋友在院里的冬青叶子上抓了一个小青虫,正翻来覆去的研究它的作用。我从旁边经过,装出一幅很馋的样子问:“好吃吗?”那娃娃迅速的回答:“不好吃,辣的!”我失望的经过,偷回首,果不出我所料,那聪明娃娃把青虫放嘴里吃掉了~~
女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗?女:不热啊,丝袜是透气的呀!冬天你问她你穿丝袜不冷吗?女:不冷啊,丝袜是保暖的呀!我去,丝袜这么神奇?
在路边看见一熊孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”他说:“有250了。”我说不错,厉害,就走了......走了两步听见他继续数:“260,270,280!”
爸爸见小翔做错事,火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说:这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!爸爸反问:你说得到简单,若是下次他不再犯了呢?
[爆笑男女]好人,这年头有自知之明的人已不多
[爆笑男女]超级幽默的让我再活一次
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