别数了

天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”

丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”

丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。

小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。

一气质女猛追一小偷，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的车票，活腻了！”众人一听，怒不可遏，马上围追小偷，吓得小偷跪地求饶：“我再不敢偷车票了！”

小梅的包包丢了。小梅找到警察：“警察先生，我的包包丢了……”警察：“放心吧，包在我身上！”小梅：“包在你身上？”警察：“是的，包在我身上！”小梅打飞警察：“那你不还我！！！”

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”阿瓜：“那对不起我自己……”

老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一老护士说：「今天是你们实习的最后一天，大家准备考核９老张吓了一跳，实习护士？我躲！出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到「这些孩子，把病人搞得好痛苦呀９老张乐了，走进去说：「打针９老护士见他后，扭头喊道：「刚才没及格的护士，出来补考。」

今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。我很惊奇的问朋友，“她会吃香蕉呀”？朋友回答：“是啊。”。我又问：“那她为什么哭得这么伤心”？朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了”。

“要！就要！”“给我放下！没规矩！”眼见朋友的巴掌落在他三岁的熊孩子脸上,说我不解气是假的,但也实在不希望气氛继续难看,况且十几年的老朋友啊!于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗０不行！小时候不管教长大还得了！”朋友脸色铁青地掰开孩子的手,我的充气娃娃总算保住了...

今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你说，他长得真磕碜！”靠，本来是想说我们准备结婚了……

厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

一次无聊和女友发信息。女友：“亲，在干什么？我在想你。”我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。”结果，她好几天没理我。

小黄：厂长，我丈母家死了人了，我想请五天假？厂长：死了谁，要请五天？小黄：我的丈人，娃的外公，娃他妈的爹。厂长：哇，死了三个人，好，我同意！

老婆：“你真爱我吗？”老公：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”

一日，歪歪的学校大扫除。一个漂亮的MM去擦窗。因为窗户比较高。所以她就站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。这时歪歪正好经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM说“我下面啊，你帮我擦一下”这时全班男生听了哈哈爆笑……MM和偶面红……

导演对刺猬说：你演的容嬷嬷真是太绝了！

刺猬自豪地说：除了，扎你，扎你，就是扎死你！

隔着墙头扔草帽，也不知草帽套老头儿，也不知老头儿套草帽。