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鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
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伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
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一对恋人因讨论问题发生口角,男有些激动提高音量大声争执了一番,女生气地嚷道:你干嘛?!凶什么凶?!男委屈道:我没凶。说罢,想了想承认道:不,我有“胸”。
话说前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子。点了3种馅水饺,一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来。一哥们问这盘是什么馅的;只见服务员淡定的拿起筷子,吃了一个……
小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气,就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说:“因为老师扣了我26分啊!”
女人在家呆的实在无聊,男人说:“实在无聊那就出去嘛!”女人皱着眉头说:“出去干什么?手里又没钱,”男人说:“我是让你出去赚钱!”
汪峰看着微博,眼泪洒进了记忆的门里:汪峰7岁,小学二年级,跑着回家:妈妈,妈妈,我考试全班第一!妈妈笑着说:乖,没时间跟你庆祝了,走吧,今天你小姨,三姑结婚,你舅妈孩子满月,你二大爷六十大寿。
一名拥有上亿资产的寡妇,已近50岁了,但风韵犹存,看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了,那男人只有30岁。
你们年纪相差那么多,他怎么肯娶你呢?寡妇的闺中密友问。
我瞒了年龄。寡妇答道。
你说你只有30岁?朋友问。
错了,寡妇说,我骗他说我已经70岁了!
老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字。
课上学生调皮,老师让他起立。老师问:我刚才给大家提了什么问题?学生茫然地看着老师什么也说不出。老师见学生回答不出来更是生气,对着学生吼道:我刚才什么问题也没有提!学生委屈地说:我刚才也没有回答什么呀!
小明在大学读书时不用功,成日游玩,考试总是不及格。他父亲写了一封信,告诉他:“如果你得了一个优,我奖给你一辆汽车。”期末考试以后,小明给父亲回信:“亲爱的父亲,我决定还是考一个不及格,因为你挣钱很不容易,我不忍心让你破费。”
某日上游泳课时,师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。生:只怕我这一下水,我家的户口名簿要把我的名字划掉。
读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口,于是我走到她面前,一把两手按住她的咪咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!
一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧,对在座的宾客叫道:“诸位新年好!”酒吧老板提醒他:“你大概喝多了吧!这已经是三月下旬了。”“哦!糟糕,我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。
突然很怀念大学的室友!八人寝!学霸学渣全都有。记得女友第一次去我宿舍玩,晚上了其他七个人鬼鬼祟祟不知道商量什么了。过了一会人都不见了!我打电话问他们干嘛去了,居然集体去网吧通宵了!这么好的事居然不带我!
一小伙伴去上学,路过垃圾堆的时候,突然发现有100块的人民币碎片,他一下子眼绿了,翻了半天垃圾堆,终于把碎片找完了,花了身上仅有的1块钱,买了个透明胶带,慢慢的把碎片粘起来,高兴的回到家。结果被他老爸一阵臭骂。因为……那是一百的假钞。
一天坐在椅子上,一坐就想躺着,一躺着就想女人,一想女人就想会有孩子,一有孩子就要赚钱养家,一养家就要,生活费,服装费,奶粉费,上学费。。。。。。。。。尼玛一身冷汗啊!我还是坐着吧!老师,您给我们讲过‘太平天国吧?是的,讲过。那我在地图上怎么找不到呢?上《文艺立论课》后不久,有好事者活学活用,竟将其与女生形象挂钩,称肥胖者为超现实主义,称丰满者为自然主义,称浮胖松弛者为浪漫主义,称干瘦者为虚无主义。班上仅有的几位女生,尽皆成为术语,进而流行为称呼。后来被女生得知,愤愤然告到辅导员处,为平红颜之怒,诸男生被谆谆告诫:少谈些主义,多研究些问题。
小儿4岁,自己有一铁质存钱罐,平日把我们的零钱都要放到里面,当做自己财产。一日居然把我一张百元大钞搜刮入库,当然不能让他得逞,用暴力手段拿了回来,小儿大哭,老人用几张小钞解决。这时小儿找来一个小锁,先把存钱罐锁上,把钱放了进去,得意的说:看你们以后还拿我的钱!接着,又把钥匙塞了进去。
半夜12点,男子回家,老婆抱怨说:“你就不能提早点回家么?”男子满口答应:“好,一定。”于是第二天男子彻夜未归,直到天亮才回来,老婆守在门口,冲上去就是一巴掌,将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地.....
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