光光都木有想到

有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说:“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”

那人故作惊讶状:“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”

快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧？”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”

一次同事几个去法国，到超市买东西用河南话讨论，有个法国人过来用标准的河南话说：“你们是河南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的法国人后代，同事问他：“那你法文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“法语太他妈难学了！！”

语文课，在复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是老师随口一问，那骂男子用什么呢？教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～

方才在麦当当吃饭，邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊：“一个30人的群，我吆喝一嗓子，只有29个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！”

一同学刚刚做手术割了包皮，不晓得怎么回事把线给撑断了，小弟弟出血了，上面全是血，又看不清楚是从哪里流出来的。他立刻打来一盆水，问他要干什么？他没理我，果断把小弟弟放到水里说：“快看看哪个地方在冒泡。。。”

一对老夫妻一直感情都不是很好，他们发誓一定要对着干。一天下大雨，妻子要出去买菜，在过桥的时候突然来了大水把老大娘冲走了。老头儿看见了一下子跳到水里，不过是往上面游，一个人看到了就问：你怎么不去救你的老婆呢？？？老头儿说：我发誓要和她对着干。

办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。她和小姑娘说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”前台的小姑娘仰头望着女同事说：“是不是你太胖了。”女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”

这是一个学妹说给我听的，他说他家人都很喜欢吃披萨，台北刚好有一家披萨店，标榜着电话订购披萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷，学妹家人很喜欢吃披萨，所以经长叫披萨，那家披萨店的服务生每次送披萨到时，都说：小姐我十二分钟就到了，这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了，这是你的披萨"或是"小姐我十五分钟就到了，这是你的披萨"一副"怎么样，我没有超过三十分钟"

又有一次学妹叫了一个披萨，十二分钟后果然有人敲门，"小姐我十二分钟就到了，不过我忘记带披萨

一男子失眠，便上山去求助。见到老和尚，问道：“大师，我为何最近经常失眠？从前都是倒头就睡。”大师不语，指了指边上的一碗盐。男子恍然大悟：“大师，你是说我的生活太过空白，需要多姿多彩，对吗？”大师白了他一眼：“你就是闲的！”

从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：江心赋三个宇。他大惊失色，忙喊：有贼，有贼！同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：那墙上不是写着‘江心贼’吗！同行的人都笑了，对他说：那不是‘贼’，那是‘赋’。

这个人仍连连摇头说：富倒是富（赋），可总是有点贼样子。

一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：

“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。

比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，

第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”

有个学生提问：“还有菜吗？”

到哪里--

某日，一位小姐打电话叫出租车。

小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”

司机：“那你穿着什么衣服呢？”

小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”

司机：“到哪里？”

小姐：“到膝盖。”司机：“。。。。。。”

做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。

木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。

好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？

然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。

某高校数学系一男生，得知其同班女生宿舍502按年龄排成大姐、二姐、三姐。。。。。八姐。可二姐满面痘痘容貌丑陋，与几个姐妹相比真是“鹤立鸡群”。这男生得此消息后无比兴奋，当晚夜话如实向本宿公报。舍长发话：“我们建立个一一对应，大姐漂亮，我是大姐夫。”全舍大笑，接着宿舍一阵骚乱。个个争做个姐夫。可就没有做二姐夫的，舍长急道：“谁是二姐夫？”

昨天本屌丝逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意，直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定的说：我就系个鞋带的功夫就下岗了？