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要出差的香草美人
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
蓝天碧云,还有少女的心
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
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今天一闺蜜问我:你看我身材如何? 我说:还好。闺蜜说:你骗我,我男友都说我没有腰。听完我立刻说:他放屁,这么粗的腰还说没有腰!
想起一个在学校读书时候,跟女同学闹的个校园小笑话。
记得是是在读初中的时候,一次我们做大清洁。我和我们班的一个女同学擦玻璃。
在擦教室玻璃顶端的的时候,由于我们的个字都不够高,
只好让我的女同学拿个凳子垫着去擦了。
我就站在女同学的旁边保护着她,主要是怕她摔着啦。。。。。。
就在这时候,女同学说话了:“陶同学,帮我把下面插插好么?”
我说:“那啊。”
女同学又说:“下面啊,就下面嘛,你快点噢!”
没办法我只好给他擦擦下面的玻璃了、嘿嘿、、、、、
,我和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都象美女一样,其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说:“你真天真,说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”
女人妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,骚的叫有味道,嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,弱不禁风叫小鸟依人,长得不像女人的叫超女。
约翰叔叔来住了几天,临走时,掏出100先令对侄子汤姆说:这钱你留着零花吧。记住,钱要放好,丢了可就白送人了。
汤姆激动地说;知道,傻瓜才把钱白送人!
约翰叔叔想了想,说:你说得有道理,我看这钱你还是不要的好。
我对电子产品维修还是有一套的,这个技巧源自十岁的时候修家里的电视,就是使劲拍,相信很多年轻大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样,使劲拍,要么拍好了,要么拍坏了换新的。
女客:“你这面包做的太小了,我一口就能吞一个。”店主:“这恐怕不是面包小!”哈哈,是你嘴太大了~~
小偷夜里偷盗。计划是:一个先跳进院子,另一个站在墙头望风,如果,第一个没发现情况,打手势,第二个也跳进院。晚上行动,第一个跳进墙打了一个OK的手势,于是另一个也跳进院里,结果双双被捉。第二个抱怨说:你怎么打OK手势呐?第一个说:那哪是OK的手势呀!我是告诉你院子里有三保安!
碧碧好吃荸荠,弟弟好擤鼻涕。碧碧剥荸荠,弟弟擤鼻涕。碧碧剥好荸荠帮助弟弟擦鼻涕,弟弟擤完鼻涕帮组碧碧剥荸荠。
空姐:“快下来!”一群刚上飞机的旅客被空服人员叫了下来,有人就问发生了什么事。空姐:“机件坏了,待修,对不起!请等候。”不到5分钟,刚才那个空服人员对大家说:“好了,现在请大家上机!”有人问:“这么快就修好了?”空服人员微笑道:“先生,您误会了。飞机没修,但换了一个敢开的来了!”
昨天在电梯里一开门,哇!全是帅哥!很优雅地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大喊一声:妈妈!
我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。”
电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴劲!这我算没辙了。
昨天跟一很久不见哥们儿喝酒,我问到他的婚姻情况,他说:“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道:“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道:“MD!是我岳父太强了”
菜市场买鱼,老板称完:9块钱可以吧?我:我这有13块零钱,你就给我拿个13块左右的吧。老板“吧唧”把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下:来,这条13块!我。。。老板,我眼可没瞎啊!!!
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有一天,比克的祖母来到学校,对校长说:“我想看一看比克上课时的样子,他一定很可爱吧?”校长说:“很抱歉,今天不行,他请假参加您的葬礼去了。”
有一哥们儿,年轻时候玩网恋。后来啪啪啪了。我问他怎么搞上的。只见他淡淡的吐了口烟说:她叫莹莹,我不认识这字,以为是宝宝。所以打电话一直叫宝宝……
[爆笑男女]29个超级经典笑话(2)
[校园笑话]真是个吃货,打电话都不忘吃!
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