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换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
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某单位一小领导,爱好沾花惹草。一天,看见一下属满头大汗,关切地问:干什么啦?流这么多汗? 下属小心翼翼地说:干了很多活呢! 小领导半开玩笑地说:干活?我没看到。我干活的时候你看到没? 小领导经常不在家,夜生活非常丰富,小情人三、四个,下属心里这么想,不小心说漏了嘴:不敢看!
乌龟的屁股————答一个词规定
乌龟倒立————答五个字上面有规定
乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字上面有新规定
乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字盖中盖
乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字新盖中盖
乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去---三个字巨能盖
老师发现一个学生家长的教育方式有问题,总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话,道:“教育孩子,首先要从头开始……”家长:“原先也从头开始,谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明,还是从屁股入手好些……”
哥们媳妇生了,给我打电话报喜。。。割了还有没有。。。他:我媳妇生了!给我生了个儿子!。我:你儿子男的女的?………他:哎,还不知道,护士!我儿子有没有jj?!儿子。。。有木有。。。jj………看来我俩被同一个门挤过。。。他挤的还比较严重。。。
我认识不少演艺圈的朋友,有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场,导演正跟临时演员说话:待会儿有场吻戏,你演不演?那位临时演员特高兴:演演演。导演一回头:场工,把狗牵过来吧!
我哥们儿大一,经常翘课。今天计算机课他去了,老师看到他来了,很惊讶的说:彭**啊,好久不见啊,上次见你还穿短袖,今天就穿羽绒服了啊……
今天我去学校接的孩子,老婆难得的做好了饭菜,一到家他就对孩子说:兜兜,快点先吃饭吧,凉了就不好吃了。孩子来了一句让我笑喷的话!没关系的妈妈,反正热的也不好吃!
老婆:老公,你有没有特别想的人啊?老公:有,反正不是你!那老婆你呢?老婆:也不是你!老公:那是谁?老婆:毛爷爷!
老吴离婚了,他的前妻嫁给了一外地人。这天他们相遇了。老吴:你和我前妻结婚,我真替你担心!外地人:担心什么?老吴:她一生气就咬胳膊,我就是受不了这个才和她离婚的!外地人:这种事情好对付,你看我装个假肢不就什么事也没了。
小朋友问一富翁:先生你为什么那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。<div>小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。
我有一个外国留学生的朋友,玩的很好,有一次我考试英语四级。考的很烂,心情很不好,这个时候他给我打电话。问我考的怎样,我很不耐烦,我就说考了个狗。他就说你不是考英语的嘛怎么去考狗了呢?
教授:大案看政治,中案看关系,小案看背景。学生:那我还学法律干嘛?教授:应付考试!
同事那天发条状态说被自家养的宠物狗咬了。
连忙回复表示关心。话说她家的狗狗一直很听同事的话。
问为啥被咬,同事郁闷的说:我只不过想尝尝给它买的地瓜条是什么味道……
丈夫约太太看电影,可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后,发现丈夫在悠闲地看报纸,不解:“你咋不催我?”丈夫笑:“没事,我刚看完电影回来。”
今天开会。。。销售副总教育一名年轻同事:我走过的桥比你走过的路还多。另一个二货副总嘀咕了一句:那是你经常在西直门桥上迷路,绕的。
有一个人脱发,头发没长几根,但是少是少,长了还是得理发,一进发廊问理发师多少钱,理发师说二十,这人就急了,问:我这么少头发你还收这么贵?理发师说:物以稀为贵嘛。
[爆笑男女]是不是该早点给他东西吃
[笑话故事]你捡那么多羊屎回来干嘛
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