系好钱袋

三种女人不能娶：一是空中小姐，二是汽车售票员，三是幼儿园老师。空中小姐整天要在上面；汽车售票员总讲快一点快一点再进去一点；幼儿园老师总讲不要紧再来一次，不要紧再来一次。谁能受得了。

照镜子，摸着头发说“快点长，快点长。”二货姐姐看了一眼说“别让肉听见了。”

昨天和女友吵架。。每次吵架都要跟我分开睡，晚上我把她的房间灯，窗户，门全部打开；半夜十二点多的时候自己跑过来说要跟我一起睡，她说那屋里蚊子太多，家里蚊香又用完了。

坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你你们会分手，她闺蜜喜欢你你们还是会分手。。。。

遇见过这样的小情侣，吃回转寿司，男的跟女的说，还吃啊，你都已经吃了30块钱的东西在hm结账，一对情侣，大概二十七八岁，都是戴眼镜的乖乖仔学生打扮，男的拿起一个发饰问收银员，这个没有价签，是多少钱？收银员说79.9，男的对姑娘说，这就是一个铁片加一块布，79太不值了，不买了行吗？姑娘抿着嘴唇点点头。啊，听得我好悲伤，简直想买给她。

今天，我删掉了所有的珍藏，清空了收藏夹，卸掉了快播，打算改邪归正，重新做人！哈友们！支持我吧！

据说丰胸的四种结果：1、大不一样；2、不大一样；3、一样不大；4、不一样大。

女儿从幼儿园回来，我问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她想了想，然后淡定地说：“只有韭菜自己。”...

前两天感冒流鼻涕，去药店买药，问我咳嗽不，我说就流鼻涕，不咳嗽。于是给我拿两盒好药说搭配吃，一共四十五。吃了两天，终于开始咳嗽了……真事儿

一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道埃司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

前女友发来一条短信:悄悄加我微信好吗？(微信号)不是原来的号。我心想，分手多年了一直没有联系，难道是忘不了我，或者现在过的不好，想悄悄地和我发生什么，我心里窃喜，加上后她说的第一句话竟然是“感谢您对XX情趣用品的关注，支持货到付款”我心里一万只草泥马蹽过……

笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说：笨笨，去外面看看刮什么风，回来告妈妈。笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后，爽快的答应了。他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去，过一会砖又竖直落下了，他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说：现在刮的是上下风。

今天坐公交去考金融英语……遇到红灯。只见女司机果断下驾驶室，抄起拖把开始拖公交车的地有木有!站着的纷纷让地坐着的纷纷抬腿！漂亮拖了后开始淡定地擦车前玻璃啊！！……当然这不是GC……擦完了甩个手启动车，三秒钟，绿灯了。。一车人呆了。如果你也知道，那你也坐北京563.

我：傻傻的人其实都蛮可爱的。朋友：我就很可爱。我：你是傻，一点都不可爱。朋友：(掩面)切，我走了。。我：别走。。。朋友：(窃喜)哼哼，觉得我可爱了是吧。我：用滚快一点。朋友：你妹！

一日，蚊子与螳螂聚餐，多喝了几杯酒。

蚊子闲聊，说最近市里新开一家浴池，好多美女去那里洗澡，牠常常光顾，总是大饱眼福。

螳螂按捺不住，跟蚊子商量：“带我去看看吧！”

蚊子允诺，于是，二者前往，只见一孕妇在洗澡，螳螂没见过孕妇什么样子，深感奇怪，问蚊子那女人的肚子怎么那么大呢？

蚊子凭借酒劲，开始吹牛：“那都是我的杰作，前两天，他跟我抢吃一只乳鸽，我气得照她肚皮叮了一口，就成今天这个模样！你有什么本事你给我说说！”

蚊子转而叫螳螂的号。

螳螂撇了蚊子一眼，说：“你那不算厉害，前些年，我照她两腿之间劈了一刀，从那以后，那个女人月月都流血！”

公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二…奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。

哎！真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了。。。搞得我都好几天没看熊出没了！真郁闷！

今天晚上我托着疲惫的身体回家，发现茶几上有一张纸条，上面写着：老公，我已经把所有的货物都放进车上了，好累啊！我先睡了……我走到房间门口，看见熟睡的妻子，流下了伤心的眼泪。默默地走到电脑前，点了右上角的购物车，按下了“全部买单”。