我妹妹就和男人结婚的！

地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的。

ABCD四君第一次进大酒店吃饭。服务小姐将他们带到了餐厅，找了一个四个人坐的小餐桌。四人坐定后，对着插在酒杯里的折成各式花样的桌布大惑不解。A说：可能是围在脖颈上的，外国人就是这样。B说：可能是围在腰间的，可以随时插手。C说：可能是放在腿上的，防止油渍掉下来。D说：可能是一种摆设，摆着好看的。正说着，一支浩浩荡荡的队伍进来，那些人的头上全都缠着白布，一个个进了包厢。ABCD恍然大悟，一齐说：缠到头上去吧！于是一个个把桌布缠到了头上。一会儿，见服务小姐端着菜上来，ABCD作自鸣得意状。小姐说：四位先生，请进包厢。ABCD问：为什么？小姐说：吃丧饭的一律安排在包厢。四人勃然大怒，丢掉白布抱头鼠窜，拔腿而逃。

我对认真写作业的儿子说:宝贝出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。儿子瞪着我幽怨地说:是想把我支开好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了！

语文课上老师问：“《水浒》的作者是谁？”其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。学生大声回答：“是我爹！”老师问：“为什么呀？”学生回答：“我爹是做洋铁壶的。”

某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚上，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干嘛？妻说：热菜！

少林寺老和尚对小和尚说，儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来，在去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了我去无色庵你外婆家，接你妈去回来过几天好去武当看你外公...

买了瓶美白护肤品，每天起来都细细的抹着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，幽幽的吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”

一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！”我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！”“但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。

上学的时候，学校规定每个人都要穿成套校服，临近快毕业了的时候，我以为班主任不会来，就穿了一条破洞的牛仔裤，谁知道刚走到楼梯口就碰到班主任了，她看了看我，说：呦还没毕业就开始要饭了我擦，老师我和你有啥仇啊？

儿子对爸爸埋怨道：“老爹！你记性也太不好了吧！”
爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！”
儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

闺蜜和我说，她受不了她男朋友了我问：“怎么了”她说：“他每天都问我忙完没有，我说还没，让他先回家，”男朋友说：“太晚了，一个人太不安全了，我还是等你吧，”我说：“这不是很好，”她说：“靠，听我说完，我和他说，你就不能爷们一点，每天都特么让我接！”

我老婆对我说：夏天做饭实在太热了！我说：那你快化妆！她高兴的说：你要领我出去吃吗？我说：不，等你化完妆也就晚上了，那时候做饭肯定凉快。

某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!”

法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”

“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道。”“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”