我连猪狗都不如...爆笑

儿子到家。老妈：今天考试了吧，语文考多少的？儿子：老妈，你先别问我考多少，比如你去买东西，三样东西三百块，如果批发呢？老妈：批发？肯定要便宜一点。最多二百吧！儿子：可不可以再便宜一点？一百可以吗？老妈：也有可能啊！儿子递上试卷：哦，老妈，你看，批发价……老妈：啥意思？儿子：批发价，三门一百…

在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”

周末带着孩子去见坐牢的朋友，去之前千叮咛万嘱咐让他不要说错话，临走时这熊孩子对着朋友说：“叔叔，祝你早日越狱成功。”然后朋友成功的被隔离了！

下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了……不敢多说，都是泪啊，做屌丝不容易。。。

有一天朋友们聚在一起谈论女孩子,谈到了我们班里的校花,说起她真是美如天使,但谁都知道她还没有个对象,开始说起没有男朋友的原因,废话多得我还记不住,大家正在火热热的谈论着,不知道什么原因,教室一下子静下来了,这时有个小子开口了,你们还不知道吧,美眉的屁股有个痣.大家都愣住了,你真麽会知道的呢?他回答说,你们看她穿过露胸的,穿过露背的,但还没有看到穿露屁股的吧.那是因为那里有个秘密,不想让人知道的小秘密,我想那里肯定有颗黑痣.教室一片暴笑声....

八戒不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，八戒2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？八戒毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪揣进怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了~~~

昨天晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！”真搞笑，就这记性还当服务员呢。。。

在印刷厂上班的小张，每天都需骑单车往返，可如今小偷十分活跃，致使小张已经被偷去了5部单车，真让人有点儿心疼…于是小张想了一个办法：全身武装，在单车上装了9把锁，并附上纸条曰：看你怎么偷？但有一天从电影出来却发现了一个怪事：单车上多了1把锁，正在纳闷之时，突然发现附在单车上的纸条被更换了，内容改成了：看你怎么骑？

两个朋友互聊近况。甲说：“为了让太太开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”乙说：“那她一定很快乐喽？”甲说：“不。现在她想数落我时，找不到理由了。”

有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西：他把木耳藏在小厨子的帽子里；猪心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小橱子上，你拿吧！”小厨子还以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。厨师一看小厨子坏了事，狠狠的骂道:“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢到在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫了起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

一日有远房亲戚父亲病故，由于人手不够又住的比较近，所以邀我过去帮忙招待，这种事哪有不帮之理。结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场，我一激动说：“俗话说：有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦~~~。”

近一年吧，拼命攒加借房子首付，吃的可谓惨不忍睹，这不过年了么，和老婆提议咱们吃点好的？老婆想了想说：咱们加个菜，再加个鱼吧。瞬间感动，只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜…

谁能把大象装进冰箱呢？没道德的超级政客能够办到。第一、抓一只猫，让猫在强大的攻势下承认自己是大象；第二、公布计划，生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款，实际上并不生产；第三、收买证人，证明大象已经被装进冰箱里；第四、利用媒体反复强调猫是大象的祖先这一理论，以防后患。

第一次跟朋友去游泳，他们问我会不会游泳，作为旱鸭子的我就吹牛皮，说自己从小深谙水性，还可以水下闭气，CTM，结果他们突然一脚把我踢进了水里，然后就是我在水中各种姿势扑腾，大喊救命，他们在岸上哈哈大笑，说我真会玩，还会各种仰泳蝶泳自由泳，~~要不是其中一个比较机灵，看我好像真不行了，估计我就被整熄火了……

今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。蓝盆友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。这位蓝同学镇定地邪魅狂狷一笑：看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。

好友小芳准备结婚，老公送来大笔礼金，她高兴的不得了，可劲儿地帮母亲数钱。她弟看见了，不屑地道：“咋傻乎乎的？被人卖了还帮人家数钱呢……”

电影散场人比较多把我和男朋友冲散了，我看着他挽着另外个男生下楼了，我和那个男生的女朋友默默在背后看着一切~