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三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
宋轶综艺活动图集,小清新清纯时尚又优雅
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
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望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方,你怎么看”的问题。
女朋友有点神经质,总爱提一些莫名其妙的要求。今天,她突然抱住我的胳膊撒娇:老公,摔我!摔我嘛!我十分震惊,可看到她期待的眼神,还是狠下心一把抱住她来了一个过肩摔,没想到她站起来对着我就是一耳光:混蛋!老娘让你说!爱!我!
某日,老师要我们用“约定俗成”造句。某男生大声地说:“今天,老师要我们用约定俗成造句。”结果,全班大笑。
刚拿到驾照,想去看看新车,虽说没钱买,但是对车的欲望很强,吃了午饭就去了车市看车,刚进一家车店大门,然后门口前台直接问我:您找谁?我当时就懵B了,不知道该说什么。然后转身走了。
昨天在微博看到一个冬季洗衣技巧,上面介绍怎么洗羽绒服,怎么洗羊绒类衣物,怎么洗皮衣,怎么巧妙的去各种污渍,我研究了半个多小时后……把所有的脏衣服全部丢进了洗衣机……
驴:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
一个陌生号码给我发了条信息:“爸,我生活费没了,你再给我打几百过来,还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒钟,这样回了过去:“孩子,你是从未来来的吗?能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么?
侄子今年刚刚幼儿园,每个小朋友进园都会秀一段才艺。其中大部分都是说英语,轮到侄子展示的时间到了:“小朋友,你会说英语吗?”“会!”“你会说什么?”“(外国腔调)洗洗更健康!”我们陪同的家长凌乱风雨中…
一个司机喝过酒后准备开车回家,他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过,心想:不行,车开的太快了!于是他准备减速。可是,自己反光镜里的车子越来越快。不行,再慢点,他想。于是准备再慢点。这时只见一个警察敲他的车玻璃,他想,不好,一定是开得太快了,被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说:真对不起,是我刚刚没注意,所以又开快了。只见那警察愤怒地把他从车里揪出来:你知不知道,在行车道路上是不能随便停车的!罚款50!
小时候和发小偷了邻居家晒在门口的腊鸡,躲到小树林里烤着吃,结果被邻居拿着砍材的斧子给堵住了,吓得我俩浑身哆嗦。邻居骂到,你们两个小鬼,在这里玩火!林子烧着了怎么办?!我俩对视一眼,长吁口气。然后机智的发小脱了裤子就往火堆里嗞尿,边嗞边心有余悸的说到,吓死我了,还以为你发现我俩偷的是你家的鸡了呢!!
“蔡阿姨,你真是个良医。”“我并不懂医学啊!”“哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”
一个人走进图书馆,要借一本。图书管理员说:你滚!!!你肯定不还了,不借。
在银行取钱,看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位,我好奇地问道:“你们这么做的原因是什么?”
妻子笑着解释:“把密码分开,就能防止其中一个乱花钱了!”
说着她把取出的钱全装进钱包,然后给了男的二十块。
吵架后,男人主动示好,女人说:“滚一边去,别嘻皮笑脸的。”吵架后,男人默不作声,女人说:“有能耐永远别理我。”
美女正在一男子在屋内亲热,突然美女听到了丈夫回来的脚步。美女慌忙之下,连忙打开屋内的窗户,对男子说:“快,快,从这里跳出去!!”男子看了看窗外,用嘶哑的声音哀求道:“这可是在14楼啊!”美女大怒道:“快跳啊!这个时候还讲什么迷信!”
狄仁杰:“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好,仁义,杰出,简直帅爆了。元芳,你怎么看?”李元芳:“要我说实话?”狄仁杰:“当然要说实话。”李元芳:“我觉得‘敌人节’不如情人节好!”
学生:到XX的卧铺还有吗?售票员:没有了。学生:硬座呢?售票员:也没有了。学生:站票还有吗?售票员:有,但不售学生票。学生:为什么?售票员:铁道部说了,今年不让一个学生站着回家……
某一家宴,小姨子帮助端菜,
一客人打赌,你把姨妹的胸摸一下,我喝一杯酒,结果双方兑现诺言。
没想到小姨子说:姐夫,你摸着别放,喝死他。
我和女朋友谈恋爱,谈了四年了,要带回去,打电话跟家里人说,家里人就问属什么,说是狗的。家里人说属狗的不好,属猪的还可以,我当时脑洞大开就说了句,长的像猪行不行!
在网上看靴子,看到一双过膝的真皮高筒靴,遂问朋友这靴子好看不?朋友藐视滴看了一眼我的腿,吐出一句:人家穿着那是靴子,你穿着那是皮裤~
戴维贪玩,考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去,就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说:“这次请您给我打100分好吗?”老师说:“这怎么行,你只能得20分。”戴维想了想说:“这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣满80分止。”
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