觅知友官网
会员登录免费注册
西安市 [切换城市]
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
3649
电视剧里最二的就是行刑的桥段,对话啰嗦,还容易发生劫法场的事,如果变成后面这样,我觉得挺好玩。“临死前能不能让我抽口烟?呸,臭不要脸的,想的美。“临死前我能不能见家人最后一眼。”“别做梦了,你家人比你死的还早呢。”“临死前我只想说最后一句话。”“好的你已经说完了行刑吧”
老师:尼克,你懂得单数和复数了吗?尼克:懂得了。老师:那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?尼克:上面是单数,下面是复数。
同事问小王:“你常常陪你太太玩麻将,你觉得跟她玩麻将有意思吗?”小王说:“只有利用这办法,才能回收部分薪水!”
本来想在QQ空间发表说说:我Cao,今晚又喝大了!看到最近访客有老妈,遂改成:快考试了,看了一天的书,好累,加油!
比赛中喊坏了声带您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。可从来没有谁看见过他打过球啊?是的。他是在看比赛中喊坏了声带。关于接吻的小笑话某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声:接稳!结果,球砸在他头上。只听他说:和谁?打赌一场足球比赛中,弱队靠裁判的帮忙战胜了强队。事后有人问弱队俱乐部的老板:你们是如何取胜的呢?真是太不可思议了!这正是我的高明之处!,老板回答说:我用了很多的钱和裁判打赌说我们赢不了,于是我就输了,哦们队就赢了!
从前有个人叫马良,他有一支神笔,画什么都会成真,只是有个代价,画一幅画就变丑一分,于是他不停的画金银财宝,人变得越来越丑了,以至于别人都认不出他了,于是他就改了一个名字,叫马云。
1.本人电脑每次打开都很快就会死机.看来是内存不足!虽然现在内存便宜,但是我穷啊,还只用128M的!我琢磨了半天,发现一个好办法,我把内存反过来插。嘿!嘀的一声自检通过,内存变成了821M的啦!
2.后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天,结果变成了硬盘了!这样,我又多了一个硬盘。
3.我在机箱写上奔四5.0结果快多了。
4.我把我的显示器泡在鱼缸里用,我*,现在感觉就像液晶一样!
5.我在14显示器前加了一个放大镜,结果显示器就变成20寸的了,省了我一大笔银子。
6.我把我的打印机用手电一照,变成激光的了,打的又快又好,又省了不少骂。
7.我在鼠标里加了个灯泡,嘿,立马变成光电的了!
8.把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低,你猜怎么着,真是神了,立马产生了低音炮!
老师说:小晶,你能说出你妈妈今年多大了吗?小晶说:妈妈今年5岁了。老师笑着说:小晶难道你妈妈和你一样大?小晶说:是的,我妈妈亲口对我说过,他是从我出生那天开始当妈妈的。
妻子问丈夫:你儿童时代有过许多愿望,那么现在有没有实现了的?丈夫摸摸自己的秃头说:有。小时候,妈妈揪我的头发时,我希望自己是个秃头。
儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了乐队,我想去参加!”父亲说:“好事情,我支持你!”儿子为难道:“但是乐器要自己带!”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子。父亲语重心长地说:“儿子,咱家穷,你能不能争取当个指挥?”
上学的时候,一次英语考试,一位同学考了零分,
几十道选择题,全部蒙错,让他很诧异,虽然是蒙的,
但是也不能全蒙错了啊。
发下卷来发现,每道题ABC三个选项,他果断全部蒙D。
一天,小丁在吃山竹。妈妈问她:“小丁,你知道为什么山竹的皮很厚?”小丁回答道:“我知道,因为山竹厚脸皮,不怕被妈妈和老师批评!”妈妈:晕!第二天,小丁在吃草莓。妈妈问她:“你知道草莓为什么没有皮吗?”小丁回答道:“我知道,因为草莓不要脸!”
小同事第一次见对象,我说你一定要少说多做,显得沉稳,他记住了。回来的时候,我看他垂头丧气。问:怎么了!同事气哄哄说:还不是听你的!我给她开门,为她倒水,替她夹菜。我说:你做得不错啊!同事:我也这么想的,看她很高兴,但是她很热直冒汗,我就说:用不用我帮你脱衣服?
众妖精商量擒捉唐僧师徒的对策。狐狸精说:“唐僧仁慈,由我化作美女卖萌,一定可以魅惑他。”白骨精说:“孙悟空手段高强,就由我化作晶晶来引开他。”蜘蛛精说:“沙和尚武艺低微,估计一张网就可网住他,就由我来吧。”老虎精没开口,白骨精道:“那猪八戒就有劳老虎大哥了。”狐狸精说:“还是让老虎大哥休息休息,我有个更好的精眩”众精齐问:“谁呀?”狐狸精笑笑说:“瘦肉精。”众妖大呼狐狸精英明:“高,实在是高。”
在一次历史考试中,有这样一道题:假如你想更多的了解俄国的十月革命,你会怎么办?有人答道上网查询或者是查看相关文献。只有一位同学别具一格的答道:“找一位俄罗斯姑娘做妻子。”老师给他的评语是:有理想。
早上,小浩被妈妈叫酲,起床上学。第一件事,上卫生间。闭着眼,站立不稳的样子,开始了一天的第一次排泄。小浩把尿洒了一卫生间,于是妈妈说“你用手把握尿尿方向,你人是活的……”儿子在半梦半醒的时候说:“不行,雀雀是死的……”妈妈……
老师问学生道:要怎麽解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
雷锋出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。雷锋说:“你怎么没有票呢?”大嫂着急地说:“我是到吉林看我丈夫的,不小心把车票和钱丢了。”雷锋说:“跟我来。”他领着大嫂到售票处,用自己的津贴费买了一张车票,对大嫂说:“看到没有,有票才可以上车的。说完,拿着票上车走了。。。
初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来
[爆笑男女]大话西游之经典爆笑版—拉登篇
[爆笑男女]我们老实男人招谁惹谁了
微信扫码关注觅知友网