你露馅儿了

每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。

一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了，“我就是孙子好不好。。。

带小女儿坐地铁没位置，看到一ＭＭ，我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上吗？”女儿就问女孩：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”

听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

学校ATM取款机排了老长的队，仔细一看，队伍中有只小黑，狗狗很自觉地排队依次往前进一格，到了它时，它不自然地摇摇尾巴走了。后面一男生说：“它发现没带卡。。。。。”

午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。

约翰：朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。小偷：什么问题？约翰：你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？

有一人到书店买书，问售货员小姐：请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？

售货员答道：请上三楼科技部。

百鸟都嘲笑寒号鸟，说它懒得要命。寒号鸟说：“冻死我了，明天就去申请一套廉租房。”

坐火车回家！一哥们看查票的来了，起身就跑！结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢”？他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么”？他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你追我呀”！

打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财……

问卦的：对，我也感觉到了……

问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷，你钱包被……

玻璃杯倒进白开水，白开水倒进玻璃杯。玻璃杯倒进白开水就成了装白开水的玻璃杯。装白开水的玻璃杯倒进白开水，白开水倒进装白开水的玻璃杯。

有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

有一天小白兔去买包子，到副食店后问老板：“有100个包子吗？”老板说：“没有。”小白兔走了。第二天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板说：“没有。”小白兔走了。第三天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板高兴地说：“有。”小白兔说：“那我买两个包子。”

一日蚂蚁撞见蜈蚣。问：大哥你为何走得如此之快？蜈蚣说：你傻，我脚多啊。蚂蚁又问：那你都先走那只脚啊。蜈蚣听后楞了一下，五分钟后咬着牙说到：我叉[CROSSMARK]，老子不会走路啦....

我一哥们儿，打小玩到大……

小学，我学习，他玩；初中，我学习，他搞对象；高中，我学习，他结婚；

大学，我学习，他孩子都会叫叔叔了；

大学毕业，我满世界相亲，相来相去没有合适的，他儿子都能提着油壶打酱油了；

若干年后，我还是单身，找了一个连自己都养不起的工作，

他盖了二层小楼，开上了奔驰…

本人平时很少喝水，老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了!老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起!

1、恋爱时，男人说的话对女人来说是一言九鼎。结婚后，女人对男人说的话是一言九‘顶’。2、恋爱时，男人就像块上足了发条的表，围着女人不停地转。结婚后，女人就像座钟，围着男人每隔一小时就撞得当当响。3、恋爱时，男人和女人是天涯若比邻；结婚后，男人和女人却比邻若天涯了。4、白头到老的意思是：认识了3天，相爱了3个月，吵了3年架，忍了30年。

人有送夜羹饭甫毕，已将酒肉啖荆正在化纸将完，而群狗环集，其人曰：“列位来迟了一步，并无一物请你，都来吃些烟罢。”