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亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
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木对杉说:你什么时侯身上被砍了三刀?现在的人太不注意保护我们树木了。
某日,参加一友人婚礼,主持人问新郎:你愿意娶她为妻吗?新郎这时候有点莫名其妙。他说:“你问的不是屁话吗?不愿意娶她,我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛?过家家啊!”主持人。。。
妹妹:姐,你摸过男人的手吗?姐姐:扳手腕算吗?妹妹:姐,你挽过男人的胳膊吗?姐姐:过肩摔算吗?妹妹:姐,你摸过男人的脸吗?姐姐:抽嘴巴子算吗?妹妹:怪不得你没有男朋友!
一辣妈和身边的6岁小萝莉的对话。妈咪:宝贝儿,妈咪给你生个弟弟妹妹可好?萝莉:才不要呢,万一出现什么事情你们不会拼命救我,会想着死了一个还有一个呢。妈咪:……
小约翰今天过生日,刚刚吃完饭,小约翰对爸爸说:“爸爸,给我讲个故事好吗?”爸爸说:“可以,从前有一只青蛙。。。”爸爸还没有说完,小约翰就说:“爸爸,今天是我生日可不可以给我讲一个儿童不易的呀!”爸爸很平静的说:“可以,从前有一只不穿衣服的青蛙。。。。。”
儿子问我电报是什么?我说:“就是把想说的写在纸上,然后去邮局用无线电传给对方。”儿子疑惑道:“难道让邮局代发一个短信?”
车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。我摇下车窗,“根本没撞到你,怎么年纪轻轻就讹人啊?”小伙子说:“谁能证明,你有装行车记录仪吗?”我心头一紧,这个真没装。“后悔了吧?”说着,小伙子从包里掏出一个盒子,“装一个吧,大哥,给你优惠价。”
东汉人边韶,字孝先,教授几百人读儒家经书。有一次他在白天坐着打瞌睡,弟子们便私下嘲笑他说:“边孝先,腹便便;懒读书,但欲眠。”边韶暗地里探知了这些话,想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公,就立刻作嘲语反驳道:“边为姓,孝为字;腹便便,五经笥;但欲眠,思经事;寐与周公通梦,静与孔子同意;师而可嘲,出何典记?”嘲笑的的弟子们听了这话,十分惭愧。
班主任说:“学好一门课就应该像追女孩子一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。”“你出去!”
有次,逗比男同事问我:“你怎么这么爱喝咖啡?”我说:“因为我是女神,你看电视剧里,女神经常喝咖啡的。”打那以后,大伙都叫我“女神经”。
二货老婆说:“我们相差了十六辈!”我惊道:“为什么?”老婆哀怨道:“你是修了八辈子的福才娶到我!我是倒了八辈子的霉才嫁给了你!”
女人有两个优点,但有一个漏洞;
男人虽然没有优点,却有一个长处;
男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处弥补女人的漏洞,这叫天衣无缝。
男人为何聪明?男人有两个头,
女人为何爱吃?女人有两张嘴,
男女为何结婚?男人想通了,女人想开了,
又为何离婚?男人知道深浅了!
哈哈够经典,够形象吧~~
刘备穿着草鞋,坐在龙案上。
除丞相诸葛亮穿着拖鞋外,文武百官都光着脚,站在朝堂上,看着跪在地上的罪犯,过期鞋油。只听刘备说:“太平盛世,百姓安居乐业,你居然不遵纪守法,四处偷盗。来人哪!把鞋油推出午门,凌迟处死!”鞋油一听,破口大骂:“我过期鞋油一只死不足惧,只恨皇叔穿草鞋,百官不穿鞋,搞得皮鞋卖不掉,害得我过了保质期。我迫于生计才去偷盗,说到底,我当贼,是你害的!”
俺小时候聪明懂事,知道家里条件不好,从来不要吃的穿的。我哥跟我不一样,他看见卖冰棍的就吵着要,这时候我就擦擦口水说:俺不要冰棍,留着钱还给俺爷打酒喝呢!我爷听见了,马上就给我买了两根冰棍,并勒令不能给我哥吃。
记得初中数学课时,老师在说二元一次方程的时候画了一个曲线,并且在曲线上取了2个点叫P1和P2,然后又说了一句在P1和P2之间放一个P,一个P……全班碉堡了……
以前在公园里见到了一个穿很漂亮的mm,她随口喊了一句,宝贝回来,话过就看到一沙皮狗跑到,一顿狂吻时,女大变,暴打沙皮狗,听女大骂,你他妈的又吃屎了是吧?我打死你。我想说,你怎么知道它吃屎的?一个妹子回从来没回过的老家,路上看到一个十岁出头的男孩,拉着一头牛费力的走着。妹子:“小弟弟,你要把牛牵到哪里去?”男孩:“到牛站去和母牛配种。”妹子:“你怎么不叫你父亲做这工作啊?”男孩:“不行!一定得公牛才行!”电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员道:“如果电梯的电缆突然断了,我们会往上升还是掉下去?”操作员回答道:“那就要看你以前过的是何种人生了。”
路上遇一情侣聊天,男的说:“卡拿去,随便刷,没密码!”
我以为现实生活中真的遇到土豪了,探头一看,公交卡
[冷笑话大全]化学中有一个神奇的东西叫:杂质
[夫妻笑话]根本不敢看,受不了那刺激。
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