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十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
宋轶综艺活动图集,小清新清纯时尚又优雅
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
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医生对患者说:“最重要的是你多吃水果,尤其是果皮,含有各种丰富的维他命。噢你最爱吃什么水果?”患者苦着脸说:“椰子。”
很快就要过圣诞节了,老师问同学,希望圣诞节得到什么样的礼物。小明说:“希望圣诞老公公能在圣诞夜,把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里。”结果全班同学都笑了,连一向很严肃的老师也笑了。
抢劫
“这件好看吗?”
“不好。”
“这件呢?”
“也不好。”
“这件总可以吧?这款丝袜我看很久了,薄,透气,花纹什么也可以。”
“大哥快走吧我们这是去抢劫啊!”
记得大学期间,同室的兄弟过生日,便邀了几位女生一起参加。PARTY结束后,我送一最心仪的女生回宿舍,路上便给她讲鬼的故事,听得她花容失色,最后说你再说,我今天晚上都睡不着觉了!本人一向怀有怜香惜玉之心,忙说:别怕,别怕,你看哪儿有鬼呀!,鬼都十二点以后才出来呢!
有新人结婚,小外甥去参加,好奇问:“叔叔这是干嘛?”答:“娶媳妇儿啊。”小家伙:“那我将来也娶呗?”答:“等你长大了。”小家伙沉思一会儿,曰:“我爸娶媳妇儿了没?”答:“……你说呢?”小家伙不屑:“就他那样儿,谁跟他!”
1、“老公我嗓子疼。”“啊,那怎么办?你想吃点什么?”“我想买个包润润嗓子。”我。。。2、跟老公玩剪刀石头布,输了的脱一件衣服,很快俩人就光了。。。老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。。
早上去实验室,见门口一坨便便,众人躲之,并议论纷纷。此时,一师弟走来,看了以后,很严肃的问了一句:“你们没发现重点在哪么?”我们说:“不知。”师弟说:“重点是,有一坨便便,为什么旁边没有纸。”
小时候最怕别人问,在哪上学啊,考多少分埃
长大了最怕别人问,在哪上班啊,挣多少钱埃同感的有木有……
某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。她问上帝:“我还有多久活呢?”上帝说:“还有35年时间。”听了这话,她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术,整了脸,缩了腹,简直如同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间,不妨就应该看上去年轻窈窕些。就在这同一年,她被汽车给撞了,一魂归天。她进入天堂之门后,直接走到上帝的面前:“这是怎么回事?您不是说我还可以再活35年吗?”上帝仔细的看了一下,说道:“原来是你呀!不好意思,我没有认出来!”
在一小学门口,小刚把小红拉住,小刚对小红说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”小红惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小刚:“当然有!不信你回去问问。爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
生活窍门:如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先,找来食用PC塑料的饮料瓶,放一边待用。最好找可口可乐瓶子,不要百事可乐,雪碧和脉动的质量好,建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了,已经集齐二十个瓶子,现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉,一起去超市买钢丝球吧!
包工头:“老张,你在这里挖个坑。”老张:“挖出来的土怎么办?”包工头:“另外挖个坑,把土埋了”
女:明天是我们认识一周年的日子,你要准备和我怎么过呢?男:你说怎么过就怎么过?女:还是你说吧,我想听听你想怎么过。男:嗯……一笑而过。女:……
老公手机不见了,找了很久也没找到。宝宝好奇的问:“粑粑在找什么?”老公告诉他在找手机。然后就听见宝宝无比淡定地说:“回来的时候,我看见它掉路上了………
猫对螃蟹:刷牙时没见你用牙膏,吐啥沫呀?螃蟹对猫:洗脸时没见你用水,往脸上划拉啥呀?
神奇教师!让学渣们像打了鸡血一样的学习学校把学渣们组成了一个班,一连几个老师都被学渣们气走了,上个月,学校又新聘请了一位新老师,上班不到半个月,学渣们像打了鸡血一样,拼命学习,校长很高兴,找到新老师。校长:“李老师,你早干什么去了,早来我们学校就好了!”新老师:“上个月,我刚被警察从传销组织中解救出来!”校长:“……”
作为幼儿园的老师,我不住地提醒婕娜要用心听讲,可是一点也不起作用。最后,我不得不问她:婕娜,你为什么兴奋呢?她答道:我忍不住,因为我爸爸说我长到35岁时送我一匹真的马。
英语课上,老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。“windows”一个同学答道,另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来,答道:“还有UNIX,Linux,OS……”
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