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神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
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父子俩在森林里迷了路,爸爸带着儿子四处摸索,可是没找到一丝能出林的痕迹。 突然儿子大叫:“要是妈妈在就好了,她一定认识路!” “为什么?” “书上说了,老妈(马)识途!”
还记得高中的时候有次和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”
一位美国友人回国,请他谈谈观感。他说:“在你们这儿吃一餐饭,要打三次架。”他解释说:“一进餐厅,为了推让座位,主客就开始互相拉扯,接着上菜,主客又要你推我挡一番,最后为了付账,更会展开一场精彩激烈的争夺战。”
多年前,我妈喂的一只老母鸡有孵化小鸡的迹象,我妈想喂几只鸭子,就从别人家买来几个鸭蛋放在鸡窝里。几天后,小鸭子真的出世了。此后老母鸡天天带着一群小鸭子天天去觅食。直到有一天,我看到了令我忍不住想笑的一幕:小鸭子在水塘里欢快地游泳,老母鸡在岸上惊恐地“咕咕”叫着来回走动。
小王跑过来找同事小李修改图纸。由于小王已经来过好几次了,小李有些不耐烦,抱怨说:“已经修改过好几次了,还要改啊!”同事小朱扭过头一本正经地说:“小王,小改怡情,大改可是伤身啊!”
男子捡到神灯,召唤出灯神。灯神:“今天是愚人节,许愿要说反话才能实现哟”男子:“神啊,请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧~”灯神:“好的。骗到你了哈哈~”嘭~~
我有一个哥们叫黄瓜,昨天晚上一起喝酒,喝到一半他大哭一场,“为什么”,他沉默一会,“我一年前偷偷瞒着妻子做了结扎,可是今天妻子告诉我她怀孕了”,我想了一会,脑抽的说了一句“别瞎想,可能没扎紧
周末,夫妻俩因感情危机就带着儿子到动物园去散散心,儿子看见各种动物觉得好奇就总问个不停。儿子:“妈妈,你说这些狐狸怎么都长这么漂亮呢?”母亲:“这些狐狸精都有大款包养着,当然会长得水灵1儿子:“那蜜蜂的腰为啥都这么细啊?”母亲:“都是被那些喜欢拈花惹草的人掐的1儿子:“那猴子的屁股为什么总是红的?”母亲:“都是被那些狐狸精给亲的1儿子:“那兔子的眼睛又怎么都是红的呢?”母亲:“都是在外面好色让阳光给刺的1儿子:“那兔子的腿又怎么不一样长啊?”母亲:“那是因为它们在外面偷吃嫩草被别人揍的1儿子:“那骆驼背上为什么长着驼峰?”父亲终于忍无可忍,大声叫道:“都是闲着没事干吃饱了撑的1
2016最简短的冷笑话
Hurryingmy11-yearolddaughtertoschool,Imadearightturnataredlightwhenitwasprohibited.Uh-oh,Isaid,realizingmymistake.Ijustmakeanillegalturn.Iguessit'sallright,mydaughterreplied,Thepolicecarbehindusdidthesamething.我赶着开车将11岁的女儿送到学校去,在红灯处右拐了,而那是不允许的(译注:在一些国家如英国,其交通规则是车辆左行的,与我国相反)。啊噢,意识到犯了错误,我说。我刚才拐弯是违章的。我想那没关系的,女儿回答说:我们后面的警车也同样拐了弯。
在一辆载满旅客的公共汽车后面,一个个子矮小的人在拼命奔跑着,但汽车却仍在下坡路上高速前进。停下吧,
一位乘客的头伸出了窗子,冲小个子喊道:您追不上它的!不行,我必须追上。小个子气喘吁吁,我是司机!
去餐厅吃饭,正准备点餐,一个美女走过来羞羞地说:“那个。。。你看今天情侣套餐优惠只要120元,单人套餐没有优惠要80元,可是。。。我一个人。。。我身上只带了60元,你也是一个人,可不可以。。。”我开心地说:“你是说我们一起拼个情侣套餐?”她摇摇头:“可不可以借我20块钱?”
一网友的深深疑问:“突然发现外国人是亚当和夏娃的子孙,为毛我们是炎帝和黄帝这两个男人的子孙,我不禁陷入了深深的思考”
女:你抽烟吗?男:抽。女:每天多少包?男:二包。女:每包多少钱?男:20元。女:你抽烟多久了?男:15年。女:所以这些年来每年你抽烟就花了14000元。男:正确。女:1年14000元,不考虑通货的话,过去的15年里你抽烟总共花了21万元对吗?男:嗯。女:你知道吗?如果你没有抽烟,把这些钱放在一个高利息的储蓄账户里,按复合利率来算。你现在能买一辆宝马了。男:你抽烟吗?女:不。男:那麻B你的宝马呢?
校园门诊部旁的一药店,大三数学系同学走进门,药店年青女老板热忱问:“你买什么?”同学:“我买维生素b2。”女老板训练有素的将药包好:“给你药,一天2次,一次2片,给2元5。”同学好奇的打开药袋看看:“不对!我买维生素b2。你怎么给我维生素b1?”女老板蛮有文化的:“你吃2片不是维生素b2吗?底数不变指数相加嘛,不知道谁教你的数学?……死脑筋!”
有一对兄弟,一个叫大便,一个叫小便。有一天,大便过马路被车撞死了,小便哭着说:“我好想大便啊。”
坐火车去旅游,然后过道推车来卖粥的,有个姑娘问他还有粥么?那卖粥的说有的是,都没人吃,姑娘一愣,然后、就没有然后了、这卖粥的真尼玛有才啊!我想说的是、你这么卖能卖出一份么?
童言:幼儿园的儿子说,爸爸,毒品会让人幸福么?我紧张,这是什么情况:你说呢?儿子:我说毒品会让人幸福。我:怎么可能,毒品有害。儿子:初期使人痛苦,然后给人幸福,接着人就死了……晕,我以为是“你幸福么“的新版呢
[幽默笑话]猪把狼逼死了(笑翻我了)
[爆笑男女]经典:现在大家都是这么说的~
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