我有了……

哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！

大学物理课，老师讲的很有激情。当讲到经典力学时，提到了船在水中运动的问题。过一会，讲了相对论，对我们说：这回船变了，变成啥了呢，变宇宙飞船了！

记得两年前，情人节的晚上。

我和女朋友玩了一个谁先理对方谁就输的游戏。

我兴奋地答应了，到现在都两年了。

我是不是已经被甩了啊？

“你听过最假的一句话是什么？”“来就来呗怎么还拿东西啊！真是的……”

世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男学生答道。

我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做.....”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。

牛在山坡上吃草，兔子也跑来牛的旁边吃草。牛说：“兔子不吃窝边草，背井离乡跟我争草吃。”兔子说：“你老牛吃嫩草，多亏待了草。”牛说：“吃嫩草算什么稀奇，鲜花还愿意插在牛粪上。”

妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。她提示丈夫：“我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。”生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤……

一群外国男孩在沙滩上玩。这群淘气包搞了个恶作剧：在饮料杯的食物里倒上泻药，然后一脚踢散开，食物天女散花般落在沙滩上。海鸥从四面八方俯冲下来，啄食得那欢哟。一会功夫，天空下粑粑啦，前空密集的鸟粪从空中点点洒落。海鸥拉肚子啦。整个沙滩都成了它们的超级大马桶！正在日光浴的老老少少好惨，纷纷中弹，抱着脑袋东逃西躲。

老婆减肥，中午吃西瓜的时候她嗲声嗲气的对我说:老公，我要减肥，要吃少点，你把切西瓜切成四块就好了，切成太多块我吃不完.

刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说:“查夜。”我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事，他说:“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。”

老万和老荣在独木桥上顶住了，谁也不让路，一直顶到日落西山。老万的女儿来了：“爸，妈叫你回家吃饭。”老万瞪了对方一眼之后说：“回去告诉你妈，今天晚上我不回家了！”老荣的女儿也来催他回家，老荣说：“回去叫你妈赶快改嫁，我这辈子都不回家了！”

老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！”

女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”

收拾东西，翻出来个朋克骷髅头戒指…蛤…戴手上正欣赏呢，姥姥看见了，瞅了瞅说，现在顶针都做这么细致啦。我竟无言以对。

在罗马火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：去佛罗伦萨的火车票多少钱一张？一万里拉，先生。乡下男人转过身，对他的妻子说：就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，他们可能预先就商量好了的……

刚刚快递给我打电话叫我去取件，我一阵兴奋。因为收件人的姓名是随意复制的3个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里怀里死死地抱着我的快递，一脸轻蔑地看着我，问我叫什么名字喊对了给货时，我感觉到了深深的恶意，我还是太年轻了……

有个人在朋友家赴宴，喝到天晚还不回家，仆人带着灯来迎接他，他说道：“一会儿天就亮了，哪里用得着灯！”于是仆人便回去了。天亮后，仆人又来迎接，他责备说：“你真不会办事，今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了，教我怎么回去！”