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5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
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大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会,会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
惊闻我今天回京,全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”,一屋子人面面相觑、沉默良久,开始改劝“分手吧”。我一口答应,自我解围成功。
记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围,还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡!
有个小女孩的老师布置了作业,内容是关于春天的作文 。小女孩写道:“春天来了,小猫叫了我问爸爸说:爸爸爸爸,为什么我不叫?爸爸说:不是不叫,时候未到。我问爸爸说:爸爸爸爸,妈妈为什么不叫?爸爸说:不是不叫,是你没听到。我问爸爸说:爸爸爸爸,保姆为什么不叫?爸爸说:不是不叫,她不敢叫!
初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
父亲和儿子去郊游,父亲对儿子说:“小心啊,此处有五步蛇,被它咬了走五步就死。”“没关系,万一被蛇咬了,我只走四步就不走了。”“好聪明的儿子,不过你这样做太危险了。”“那该怎么做呢?”“一步也不要走才最保险!”
内衣店彪悍标语:内衣挑的好,老公回家早。。。
一天,老王和大师吵架了,老王愤怒的说:你就是一芒果,外面是黄的,里面也是黄的。大师看了看老王,悠悠的说:你就是一菠萝,外面黄的,里面也是黄的,脑袋上还是绿的!一日一男子上山找大师请教,男子:大师,我皮肤黑朋友们都笑话我,有什么办法能让我变白嘛。大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。男子恍然大悟:大师,你是让我迎接光明不用在意别人的闲言非语?大师:我是要看看你他妈在哪…一日看见大师,便请求算一卦:“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢?”大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了:“大师,你是说钱财是身外之物?”“我说你不吹会死。”
有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火,看见朋友的衣服角被烧着了,他却慢吞吞他说:有件事情,我早就看见了,想说吧,怕你性急;不说吧,又怕你损失太大,你看,我到底是说好呢,还是不说好呢?
朋友问他什么事。这人寻思了半天,才慢慢他说:是你的衣裳烧着了!
朋友急忙起来,把火弄灭,愤怒他说:你既然早就发现了,为啥不早说呢!
这人仍然慢条斯理地回答:我说你是个急性子嘛,果然一点不错。
亚运会都这么多天了,美国队竟然一块金牌都没拿到!
有三个男人在天堂的入口相遇,一个天使就问:你们三个人是怎么死的……第一个人就哭丧的说:“那天我起床太晚了,就急忙下楼,衣服不整的叫了一部计程车,可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱,于是我就翘翘了,呜……”第二个就说了:“我那天出差,而提早回来想给老婆一个惊喜,想到听到房间有男人的声音,我就很生气的走了进去,没想到没看到人,我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了,我就把冰箱给砸下去了,就被判刑枪弊了,呜……”第三个说:“我才冤咧,我正在和新泡上的妹妹偷情,正爽的时候她老公回来了,一时情急之下,我就躲到冰箱里,然后“砰”的一声,我啥也不知道,就来了……”
有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了,因为第二天要穿,所以打了盆水在厕所洗裤子,结果弟弟推门而入,看到眼前的景象愣了,半天憋出一句话:“姐,你是不是杀人了!”
节约用水、加快浴室内人员流动,是学校推出按分钟计算浴资的初衷。一分钟两角钱,计费按淋浴龙头出水时间算。浴资与用水时间挂钩,是通过刷卡消费的方式来实现的。大三某学生洗澡只用4角钱在学生中被传为佳话,其诀窍是:洗澡前把肥皂弄湿,这样就可以不冲水直接打肥皂。等到最后才开大水把身上的肥皂冲洗干净。不少学生以他为目标,准备向2角钱的洗澡浴资最低点挑战。“浴室里再也听不到歌声”,一些学生把这列为计分洗澡后的最大遗憾:“浴室里的节奏太快,气氛甚至有点紧张。”
楼主在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。有个男生给自己起了个Astroboy(阿童木),外教特别惊讶表示不理解。我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们,你起阿童木。就相当于你问一个老外他的中国名字,他说叫葫芦娃一样……
一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,起床,七点了。——孩他妈”
超市排队交款,前面MM后退踩我脚不道歉,于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。
毕业生去应聘,招聘人员问:“你在学校都考过什么证吗?比如英语四级,计算机二级什么的。”学生:“考过啊,我有很多证。”招聘人员很感兴趣,就问:“都有那些证。”学生:“都是准考证。”
唐僧西行途中,遇一女妖!
看到其非常性感漂亮,唐僧便生歹念!欲行房事!
女妖见状,惊呼:“长老!小女月经在身,恐有行房不便!”
唐僧听罢,双手合一道:“阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!”
[荤段子]看!它的屎都被我踩出来了!
[冷笑话大全]高冷笑话,冷的想穿秋裤
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