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越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
镜头下:动物世界的惊魂时刻
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
1977
骂对哭说:被狗咬了光哭有啥用,得马上去防疫部门打防疫针呀!
老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。
1、你再好你也就是个胖子!天天吃吃吃是要变成猪吗!2、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商!3、真的没有什么,不过每天早上瞒着灰太狼,两人相约共进早餐共同前往一起奋斗的地方;
“不知你怎么看,玛蒂尔达,我不相信会有一见钟情的事。”
“为什么?”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗?”
老婆说:嫁给魔鬼也比嫁给你好!老公说:不行啊,近亲不能结婚啊!
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问:你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
一朋友从黑道借走80万,一直拖着不还,被砍掉一只耳朵,后来他花了5万做了个假耳朵。现在问题来了:他这是不是变相的卖器官?
织女和牛郎相隔一年终于见面了,织女对牛郎说:郎,我这几天不方便,那么你知道牛郎是怎么回答她的吗?超级爆笑!可能1、牛郎目光瞥向了身边的老黄牛,然后牛郎说:那你帮我把老黄牛牵住了。可能2、牛郎:卧槽,你不早说,害我白来!可能3、牛郎说:太好了,昨晚6公主缠了我一夜,小腿都软了。当年织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗澡。
第40位美国总统罗纳德·里根在一次外出中,他和随行人员突然遭到来自路边的枪击,好几个人受了伤,幸运的是里根没被击中要害,事后,他详细地了解了其他人的伤情,当得知他们都无生命危险时,他大声对身边的人说:“好消息!快给我们弄几个尿盆来,我们又可重聚在一起了。”
“一亿元对你意味着什么?”一个人问上帝。“一分钱。”上帝回答。“那么一亿年对你又意味着什么呢?”这个人又问道。“一秒钟。”上帝答,“噢,上帝,请你给我一分钱吧!”这个人哀求上帝。“请等一秒钟吧。”上帝说。
“太奶奶,奶奶是你的孩子吧?”“是啊。”“太奶奶,大舅爷爷也是你生的吧?”“是啊。”“太奶奶,小舅爷爷也是你生的吧?”“是啊。”“太奶奶,你怎么一窝生了这么多!”
妈妈:“你为什么一个劲的翻跟头?”儿子:“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇它。”
从前,有一栋房子里住着两户人家,一个住在楼下,一个住在楼上。楼下的卖烤羊肉串,熏得楼上的透不过气来,楼上的骂了楼下一句,楼下没脸没皮的笑着说:日照香炉生紫烟。楼上很生气,便拿了一盆洗脚水向下泼去,说:遥看瀑布挂前川!
“我跟女神是彻底没希望了!”“咋啦?”“今天跟女神表白,她让我撒泡尿照照自己!”“哦?她肯定是跟你开玩笑的,还有机会的。。。”“不可能了,后来我照的时候,不小心尿她脚上了。。。”
从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说:“二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿来找我,问我:“你有什么需要我的地方吗?”我回答说:“没有。”她又问道:“你真的不需要我吗?”我说:“真的不需要。然后她就走了。”医生问道:“那么,这与你摔断腿有什么关系呢?”农夫说:“昨天当我正在房顶上修屋顶时,我忽然明白了她的意思。”
苹果,榴莲,橙子,西瓜出外郊游,但最后回家他们发现有一个不见了,请问是什么呢?
榴莲,因为“榴莲忘返”
到银行取钱,银行人员问我:“办什么业务啊?”我说:“我取钱”那人说:“超过十万了吗?”我说:“没有”那人又说:“现在办业务的人挺多的,你就在取款机哪去就行”她说完我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百…”
“请给我一个烧饼。”“孩子,现在一个烧饼要一块了。”“什么时候涨价的?”“今天早上。”“那就给我一个昨天晚上的吧!”
[爆笑笑话]舅舅你明天就不要开车去上班了。
[爆笑男女]谁见过亲个嘴还得爬树的!
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