挥棍的作用

昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”

我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：“怎么样？”老公说：“该洗头了吧？”

老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了，半夜想男人又湿了，作为一个学医的，我告诉你，你那叫大小便失禁，是病，得治！！

在填写家庭住址时毫不犹豫地写下了你的Ip地址。不关心朋友的电话号码，而是不断地问他们“WhatisyourURL?”你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail。你惊奇地发现Spam是一种食物。ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT他们，看看他们是否发现了你。你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt。向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife，”然后指着你的儿子说：“Clientapplications”。在联谊会上介绍丈夫时说：“MyDomainServer”。表明你已是Internet发烧友最重要的信号——饿的时候说：“pizzaIsHere！”

现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。

以前总认为“穷不过三代”的意思是三代以后就不会再穷了，就可以过好日子了，所有觉得自己这第三代肯定不会再穷了。现在长大了才知道，那真正的意思是说“穷到第三代你已经穷的连媳妇都娶不了了！

妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？”丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”

一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

妻子询问女儿男友：和我女儿交往，你有没有欺负过她？女儿男友摇头否认：没。每晚都是她先欺负我，压得我现在腰椎间盘突出。

一对情侣在教室自习，教室特别特别安静。突然，男友对着女友耳朵悄悄说：“掩护我!我要放屁。”然后，女友就一直不停地咳嗽，直到男友放完为止。

有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。

来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。

正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了！！！”

校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：“本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。”前锋同意了。于是教练注视着前锋的眼睛说：“注意了，２加２是多少？”前锋想了一想答道：“是４吧？”“你真是说４？！”教练大叫道。教练心里暗想，他竟然答对了。这时只听旁边的队员齐声嚷道：“嗨，教练，再给他一次机会吧。”

一个富人和一个穷人在探讨人生：富人说：“钱不是问题”；穷人说：“问题是没钱”。富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的”；穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人“。富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个”；穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的”。

“唉，不知道怎么回事，现在记性越来越差了”“有多差？”“什么有多差？”

跟媳妇一起坐公交，没有座位了，我们都站着，我装着不认识她，不停的捏她屁股媳妇也配合的装着不认识我，一直对我瞪眼睛不说了，说多了都是泪，你们不知道当时那场面，哎哟，当时我被见义勇为的乘客揍惨了...

一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“快来看，这里有条虫子。”老公看看说：“这种虫子我还真说不上名来。”我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。”儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。”