比较喜欢小孩子

一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室……因为我对的下联是：你MD，他MD，你他MD！

看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩。。。。真好

化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质……。

某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道:“候鸟栖息地，满地鸟屎！”

读初中的时候，哥们我就是那种坏学生。学校公认的，

校长知道哥们的名字的。一晚，没去自习和小伙伴们到学校后山偷橘子。

正偷的欢，主人来查看了，小伙伴们各种跑，各种慌不择路。

本来劳资是跑再最前头的，按理来说抓不到的，

谁想到TMD后面的小伙伴大喊:XX等我一下。

第二天果园主人就去学校了，然后哥们我就出名了。

小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴道和食道有什么差别啊？”爸爸心想：“嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。”于是他就竭尽所能地解释给小明听，但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。小明回答说：“早上上课之前，老师让我把应到和实到的人数报告给他听。”

某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。

公婆与儿媳吵了一架，一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。儿子回来后，很为难地说：“爹是天，娘是地。”父母一听，面露喜色，而妻子却气愤地瞪他一眼。看着妻子气恨难消的神色，他接着说：“妻子是玉皇大帝。”妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝，脸上顿时“阴转晴”，连连点头。儿子接着又说：“宁可惊天动地，不可惊动玉皇大帝。”父母。。。。。。

在家用手机看A片然后出门乘公交车，上了车掏出手机想看看时间，结果之前的视频忘记退出了，巨大的棒状物赫然跃到屏幕上，，，当然还伴随着呻吟声，，，忘不了周围乘客看我的眼神

朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用夹生普通话问服务员：“请问这里有黄色芥末吗？”服务员冷冷地答：“没有。”老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务员没听清楚，于是再问：“我想要一点黄色芥末。”只见服务员胀红了脸说：“先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！”

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus)爷死（yes)哥死（girls）妹死（Mis?)......死光（school）王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？”“不行！今天有一半孩子没有洗手。”老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生：“当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。”眼科医生问过情况后劝告他：“当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。”

下午下班高峰期的公交车上，一个颇为帅气的小伙子接起电话，就好像周围没人一样，大声的讲电话。一开始也没怎么，后来就开始了：“大哥，今天真来不了，最近我忙着呢，你不知道，我最近被个富婆在xx小区包了，天天得回去，不回去不行，没办法呀。。。。。。。。。那好好，恩有时间我给你们打电话，我请客，，，给哥几个赔不是，，哈哈，好那挂了。”等他打完电话一抬头，全车人都在看着他。

由于我太懒，喜欢在床上玩电脑，中午买了个无线鼠标……晚上回家的时候看爸爸在玩电脑，发现无线鼠标不见了，问爸爸哪去了呢？爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了，就帮忙扔掉了……

房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：“这酒多少度？”“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”