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瑜伽不是一个线性提升的过程
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
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刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,我比较喜欢小孩子,所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她,可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思就起身走了,刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说:“神经病噢,吓死我了。”
有一次,老公突然想不通为何会娶我这个老婆,于是问我:“当初你怎么想起来给我写纸条的?”
我说:“我给班上每个男生都写了,只有你有回信。”
今天去吃面,隔壁桌一中年女,嘴里还含着饺子走过来对我说:“处女要吗?”我简直惊了个呆:“你还处女呢阿姨?”她二话不说给了我一耳光,把我桌上的醋给拿走了,我好冤好疼。。。。。
今天dota跟隔壁宿舍哥们开黑,每次团战都感觉他慢一拍导致团灭,几波团灭后,实在不能忍了冲到他宿舍准备开骂,妈蛋发现这货用的是笔记本电脑的触摸板在费力打野!哥你是对面派过来玩我的吧
年轻时交了个男朋友,我大姐喜欢打麻将,赶上她从外地回来探亲,我就约男友来我家打麻将,对,你说的没错,他一个人赢了三家,开心的不得了,反正他走了没一个人说他好的,最后分了
说个真事,高中时候交了一个女朋友,几天就分手了,原因是胸太大。走在校园里太吸引别人的目光,感觉很丢脸,现在想想,想给自己一巴掌…
八旬老翁身强力壮,有人问其健康秘诀,他说:因为每次太太跟我吵架,我就出去散步。五十年来,我几乎天天都要出去散步。
跳蚤和蚊子看一个胖子光背睡觉,它们都想第一口尝鲜,谁都说服不了谁。蚊子一气,就发出轰炸机的声音向胖子袭击,胖子爬起来赶蚊子,跳蚤只好看着美食跑掉。跳蚤说:“蚊子,你行行好,让胖子睡下吧!我饿死了。”蚊子说:“你以为我乐意吗?我要把这胖子拖垮,估计我会累死啦!”跳蚤说:“那你先休息一会吧!他躺下来我就骚扰他,你就吸血,我掩护你;我吸血的时候,你就飞舞起来,你掩护我。”蚊子说:“我不敢惹毛他,他点蚊香我就晕死了。”
老公打电话说想吃小龙虾了。我下班后买回来做好了,喊他和儿子尝尝,没一个人动。家里的猫咪打破了尴尬,从桌子底下跑出去了,儿子喊着要追回来,老公也喊着要看着儿子别跑摔了!左等右等不回来,我就出去找,最后在楼下的烧烤店门前,看到了一对吃的满嘴流油的父子和桌子下护着一堆虾壳的猫咪。
“小李,听说你把奖金支票当书签用,淡泊名利啊!值得我们学习啊!”“嗯?我夹书里了?那本书呀,艾玛!我都找疯了!”
司马懿兵临城下,发现竖的城门上贴了一个告示:通知因本城电力供应异常紧张,特招聘发电工若干名,待遇从优。有意都推门进入,即可录取。原来是一座废城!黑灯瞎火的连网也不能上!司马懿一边说,一边失望地退兵而去
一个48岁的单身汉在向他的朋友描述他的美好愿望:“下班回来,一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的面前,桌上摆着佳肴美酒。。。你说有这种可能吗?”
“有。”
“什么时候才会有呢?”
“当你走错门的时候。”
第一次进城的乡下人走进一座摩天大楼。他看见一个衣着破旧的老人走进楼梯旁的一个小房间,房门自动关上了。不一会,门又自动滑开,电梯里走出一个美貌迷人的年轻姑娘。
乡下人眨着眼睛道:真神!可惜没把我那丑老婆带来。
我带五岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应,不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说:‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’
2008年,24岁的文章与32岁的马伊琍结婚,2014年,30岁的文章与32岁的姚笛出轨被拍照;我觉得文章确实是好男人,至少我们所知的这6年里,他一直都不变地爱着32岁的女人…
记者:大爷,请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影*孔繁森**焦恩禄**任长霞*等有哪些共同点?大爷:企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。记者:.......
去买泳衣,一姑娘试了之后有点大,老板说没事,下水了就贴身上了。姑娘说我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。老板说:放心吧,随便你啥样的浪都没事。。。
你吃他也吃,为何我不吃?不吃白不吃,白吃谁不吃?白痴才不吃。
老婆:你怎么一吃完饭就躺下了?老公:体检不是查出我有脂肪肝吗?老婆:怎么了?老公:医生对我说,你不要吃完饭老是坐着,这样最容易得脂肪肝!
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