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人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
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告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
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苍鹰给苍蝇打电话:“我在翱翔。你在干嘛?” “我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。
吃饭喝酒路过水果摊,室友问“老板,瓜甜吗?”老板白哥们儿一眼没理他。哥们又拍着瓜问:“这瓜到底甜不甜?”老板火了:“TMD你家黄瓜甜不甜?”
贝贝背水,水洒贝贝一背水;妹妹添煤,煤抹妹妹两眉煤。
一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
一个问新疆的朋友说,你们老是买买提的这个买买提是谁?我们新疆的买买提就像你们说的小明。。。。。
前天,一男性已婚初中同学的QQ签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。”昨儿改成:“老婆,我错了!”结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。”
“我这个人只有两个特点,第一就是很幽默。”
“就你这傻逼还幽默?“
“第二是喜欢动不动就砍人。”
“哈哈哈大哥您真幽默!”
和男票回老家过年,男票全家都非常热情,唯独小外甥板着小脸气呼呼的对我吼,你到底什么时候和我舅舅分手呀,舅舅说只要你们分手了,他就有钱给我买玩具了!我次奥……这几个意思……
我们初中班主任是个极品,学校管不住的班级都让他来管,没有一个他管不了的!两个男生打架,他让两个男生站在女厕所门口站了一下午,进去一个喊一声“欢迎光临”。最极品的是,出来要喊“好吃再来”!你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?
有一老农进城,进入一公厕,与公厕管理员闲聊,问:生意如何?答:还可以。老农比较实在的说:象你这样,随便弄一点就够吃了。管理员不解其意,生气的说:唉,乡下人真坏,只放屁,不拉屎。
大街上,一老太太不小心跌倒。一个小学生刚好路过,急速把老太太扶起,关心道:老奶奶,你摔痛了吗?老太太笑道:不痛,小朋友你叫啥名啊。他眨巴眨巴的望着老太太,骄傲的回道:叫我雷锋好了!说时迟那时快,老太太俄然对着大街的人群咆哮道:“捉住雷锋,即是他把我绊倒的。
阿呆天生五音不全,却喜欢唱歌。他在后院练声,碰上一个高音,便奋力想唱上去。这时,他爷爷在前院说:“岁数大了,眼神儿不好,光听见乌鸦叫,硬是瞅不见。”阿呆的母亲说:“爸,你弄错了,这哪儿是乌鸦叫呢!今儿隔壁来了客人,估计是在杀鸡吧!”
喝完酒回家,叫兄弟给我倒一杯糖水解解酒,兄弟问:“放什么糖?”,我说什么糖都行,然后,那货小心翼翼的给我端来一杯糖水,里面一根棒棒糖!
一次参加婚礼,一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环。就冲妈妈喊:妈妈,阿姨头上,好漂亮的花圈……
1.晚上去吃夜宵,其中有一碟炒田螺,吃完后去买单,老板娘多少钱啊,老板娘说一共60,就收你半价吧,我说为啥,老板娘说:你是我见过最会吸螺的人,所以收你半价。后来老板娘还给了我一个手机号码,说是外卖电话,并且不让我告诉别人。为什么外卖电话不能让别人知道?真不懂老板娘怎么想的。2.一对夫妻结婚十年没有生孩子,于是到不孕不育医院去看病,各项检查后夫妻:“大夫,结果怎么样?”医生::“先说男方吧,精子活跃,肯定没问题”丈夫:“那我妻子呢?”医生:“这……这……”丈夫:“这什么呀,医生,快说我妻子的结果”医生:“你妻子……你妻子的精子也很正常!”3.七十岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍,富豪一笑:“我谎报了年龄。”朋友:“你说自己只有50岁?”富豪:“不,我说我已经90了。”
有一次考试,我坐着发呆,监考老师老师看了看我试卷后冲了微微点头,然后悄悄的给我做手势,先比了个一,又比了个三。我心领神会的第一题选了C,如法炮制他帮我做了所有题。所以我对他的印象特别深刻,因为我很好奇,身为一个老师,为啥所有题目都做错了。
小张不爱学习,成绩很差。大学快毕业了,他问教授:“老师,我大学毕业后该读点什么?”教授:“招聘广告。”
一男一女在公园里谈恋爱,突然那个女的站起来,用食指勾走男的的下巴,低下头去,摆出电影中经常出现的经典造型,那个男的心如擂鼓,脸红耳热,不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫,一口…………“呸”,吐了男的一脸口水 。
期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。老师改完考卷,很严肃地对全班同学说,我们班有个人翻译写:“死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像”。
[爆笑笑话]晒晒一家老小的爆笑家事
[笑话故事]我的手刚好在女孩的屁股上
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