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撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
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不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
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上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”………
某人自祭祖归来后,夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦,遂找高人支招。高人掐指一算,大惊失色:“作孽啊,你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”
闺蜜一起拍照,总有一个人不配合
天下三分后,曹操闲得发慌,整日看韩剧消磨时光。
眼看春节已过,都快到三八妇女节了,曹操发现自已的年终奖,还是没有到帐。
这还了得!居然有人胆大到拖欠自己的工资!曹操把负责管财务的陈它叫来问话。
陈宫说:“主公,不是我不发年终奖给你,你字闲得,工作时间又不努力,自然是没有年终奖拿了。不过妇女节马上就到了,我会发一点补贴给你,当做补偿好了。”
每次听到朋友指着杂志上的短文对她说:“你看,文章虽短小,却精悍。好喜欢!”马伊俐的心里总觉得怪怪的。每次听到朋友指着牛奶货架对他说:“你看,伊利的奶虽然贵,口感却很好。好喜欢!”文章的心里总觉得怪怪的!
刚才家里收拾东西。爸爸说:“奇怪了,跟你妈的结婚证找不到了?”妈妈无所谓的样子,爸爸接着说:“这玩意没有的话,离婚就麻烦了……”
同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说:“你洗手之后怎么也不擦干埃”同学回了一句:“我没洗手氨
某商行經理奉召前往當陪審員,案子看來要相當日子才能審結。他向法官請求豁免,解釋說:「公司業務繁忙,我不能長期離開。」法官說:「哦,你未免自視過高了。你以為公司沒有你就不能咦鳎菃幔俊?p>「不是的,法官大人。我知道即使沒有我,他們也能正常咦鳌?p>我是擔心他們發現這個事實。」
猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦!”猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了……猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!”
老王去钓鱼,结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔,骂道:“小兔崽子,你竟敢取笑我没有钓到鱼?”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说:“我为你高兴,我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”
有一次去做伴郎...得代新郎喝酒的...伴娘真体贴...偷偷的帮我把瓶子里高度酒换成了白开水...敬一圈下来...我起码喝了几十杯(超小杯)...结束了..伴娘说:“你演技真好都不带穿帮的、喝开水呲牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的..”...我特么都快哭了...“这么烫...你来试试...”
“。。。如果飞机必需在水面迫降,。。。但请在离开飞机前不要充气。。。如果来得及,您可以顺手带些本公司提供的餐点,以备驱鲨之用。”
狐狸最近的日子不好过,在电视台被老虎曝光,经常利用老虎的声威招摇撞骗。同时,鸡也作为第二原告,举报狐狸经常晚上来拜访自己,不安好心,坊间流传,老虎与鸡达成某种协议,一时真假不分,动物界都很迷茫。
一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……
比赛中喊坏了声带您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。可从来没有谁看见过他打过球啊?是的。他是在看比赛中喊坏了声带。关于接吻的小笑话某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声:接稳!结果,球砸在他头上。只听他说:和谁?打赌一场足球比赛中,弱队靠裁判的帮忙战胜了强队。事后有人问弱队俱乐部的老板:你们是如何取胜的呢?真是太不可思议了!这正是我的高明之处!,老板回答说:我用了很多的钱和裁判打赌说我们赢不了,于是我就输了,哦们队就赢了!
语文测验,有一道填空题,问《背影》和《春》的作者分别是谁。某生一概不知。填第一个空时,他悄悄问同桌,答曰:“朱自清。”填第二个空时他又问,答曰:“还是他。”于是,他在考卷上填上“还是他”。
上联:话费路费宽带费费费待缴;下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批:开学破财
有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。”老师的诗是:“今日学生头叩地。”学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天!”老师哭笑不得。
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