安慰失恋朋友

今日在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。差点被一车撞上，司机吼道：找死啊，女子回吼。知道还刹车！。。。。。lz无比凌乱，目送其潇洒的背影

男：“酷爱的，您好！”女：“对不起，你是谁？”男：“您看呢？”女：“我看不见呀！”男：“那您听出是谁吧？”女：“我也听不出。”男：“再会（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真是，怎么先容一个这样的人，好在还未相亲。”

1、女上司：月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保，啊！2、女上司：你们还有我累么？我这个月那个都来两次了……3、同事：你不怕吃到某某的口水啊？女上司：口水？我连你们的白眼都吃过，还怕什么口水？……4、女上司：天寒不是寒，人心寒才是真正的寒啊……5、女上司：什么？让我表扬他？我不会表扬人的，骂人我在行……6、女上司：感情？感情能顶多少流量？7、女上司：别看不上它(任务)，苍蝇它也是肉啊……

一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！

大对太说：我是大丈夫，凭什么，你比我多一点，就想管我，不给一点零用钱？我下面比你还多三点呢！去哪说理去？

一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。

某天夜里小明从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。

于是小明问：“姑娘，你下面有人洗吗？”那姑娘听完后很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”

今儿一个女同学憋了一口气，把嘴巴憋的鼓鼓的，我伸出手指，对她说：别动，你脸上有东西，结果我那手指按到她脸上，把她嘴里的气给按出来了，而且顺口说了一句：哎呀我操，娃娃漏气了，瞬间她就笑爬了…

人的潜力是可以激发的比如说你给我50斤的砖我可能拎不动但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！

90%中国人无法正常读出来的句子：NO.01妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走~NO.02大王叫我来巡山哦！NO.03找呀找呀找朋友！NO.04你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！

青砖堆、红砖堆，砖堆旁边蝴蝶飞，飞来、飞去，蝴蝶钻砖堆。

零花钱通常是一星期一发，这个星期超了，遂去找老爹要钱。老爹一边拿钱包给我掏钱，一边小声嘟囔：“这才是真正的坑爹。”我：……

1、电脑是唯一一种价格不断下降的日常用品。2、非常自由，我们可以在电脑里干任何想干的事。3、可以利用教别人学电脑的机会结识很多漂亮女人。4、电脑可以帮我工作，我可以偷懒了。5、所有的朋友都使用电子邮件，可以省掉纸张、笔墨、信封和邮票的费用，并且不会有人知道你的字糟糕极了。6、是近几年才流行起来的职业，真让人羡慕。7、要是老板对我不好，随便在电脑里做点手脚，叫他赔了夫人又折兵。8、电脑技术日新月异，很适合我们这些喜新厌旧的人。9、年薪虽然并不高，却能率先享受到最先进的硬件配置。10、真是有趣极了，远远胜过医生、律师和会计，在电脑前连续坐上十个小时也不会感到累。

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”

阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗？那头：姥姥，你的电话！

有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的色笑话，问我想不想听。我说：
“这样吧,太黄的地方你就跳过。”
“好吧！”他说，接着说道：“你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过……完了！”

一日坐公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒一男子：你蹭什么蹭……接着怒骂全车人看向男子，结果男子说:“你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味！”

甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”，然后他接到很多小姐打来的电话。