人小鬼大的搞笑孩子们

作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！”出版商：“怎么这么久！”作曲家：“因为他老催我入眠。”

晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错！

河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。

Son:"Dad,youareavailabletoyouonFridayafternoon?"Dad:"Whatah?"Son:"mini-schoolparentshavetoopentheforum!"Dad:"Whatismicro-parentsforum?"Son:"It'sonlyaclass,youandIparticipatein!"儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸：“什么事啊？”儿子：“学校要开微型家长座谈会！”爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”

老公出差去山东第二天了，走之前我说你要为我守身如玉，对方哪天晚上没准就派两小姐送酒店去，他还不相信，这不，刚第二天吃完饭就唱歌去了，还安排了点歌小姐，刚打电话说他没要，还对他父母起誓一定为我守身如玉，让我放心。妈蛋的，要是让我知道他糊弄我，回来捏碎他的蛋...蛋...

某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

法官审理一件赌博案子，讯问被告：“警察破获赌场时，你不是也在现场，还狡辩说未参与赌博？”“冤枉啊！我身上所有的钱早就输光了，警察来的时候，我根本没有赌本了嘛！”

小猪对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。”猪妈妈：“你不要命啦？”小猪：“贵在参与，我不会拼命跑的。”猪妈妈：“不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。”小猪：“娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。”猪妈妈听后睁圆了眼睛：“啊？那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关！”

比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：“喂，这是怎么回事？”“他喝醉了酒闹事。”老板回答。

比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：“老板，请你再准备一根绳子吧。”

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，

使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”

一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

－－名词是表示人或事物名称的。小强，请举出名词的例子。－－黄牛。－－说得对，请坐下。小明，请你再举出一例。－－另一头黄牛。

晚上回家打的时问司机到某某地方多少钱，司机说30，二货老公说两个人40走不走，司机乐呵呵的说走走走，慢着，这么感觉哪里不对啊

有一个人拎着一口袋桃子，走在路上看见一群人就说：你们要是能猜出我的口袋里装的是什么，我就从里面挑一个最大的桃子给他。

大家异口同声的说：是桃子。这个人气愤的说：是谁这么缺得，都告诉你们了。

一只猴子在动物园外溜达，动物园里的猴子说：“你越狱还是释放了？”溜达的猴子说：“我来看你们最后一眼，我要拿去斩首了。你没听说过猴头菇吗？那是先辈抛下的。”动物园的猴子说：“我们还是在这里安逸一辈子，再见了。”

一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问伺者：“一杯酒多少钱？”伺者说了价钱。丈夫听了忍不住又问：“怎么一杯酒这么贵？”“本店惯例是：一杯酒按一瓶收费。”太太一听，顿时面无血色，惊叫一声。丈夫忙问：“你怎么了？”“我刚才吃了一块鲸鱼肉！”

美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”