妈妈她不给我买遥控赛车，我要绝食

多年经验总结：胖纸唯一的好处就是，人多的时候可以做副驾驶。。。

小兔子咬牙切齿地诅咒狼，小鸟听见了，就告诉了狼。狼说：“唉，我就是嘴对小兔子厉害一点，其实心对小兔子比豆腐还要软。”

一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去，一食客实在无法忍受，拿起蝇拍不停地打，苍蝇的数量终于减少了。他松口气说：这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃，打死活该。

七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常,“昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不许跪碎了。”“你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。”我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！

看见一网友的帖子：那个，那位喂奶的美女，不好意思哦，本来是想捏你孩子的脸，但是我近视，就……我就说这孩子脸怎么这么软嘛！

同事小马家添了个孩子，起了个名叫马克。小欧家添了个千金，起了个名字叫欧媛(欧元)。同事小贾说：“你们两家孩子真是一个比一个值钱。”小马偷笑道：“小贾，给你家孩子改个名字吧，叫贾超(假钞)。”

有人说如果有个男人原意为你在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！但是我想说：“打死结的算么？”

一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材。”

和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了！”

公交车上，一个小孩对妈妈说：今晚我要跟妈妈睡。妈妈：你套了媳妇也要跟妈妈睡啊？小孩：恩恩妈妈：那你媳妇咋办？小孩：让他跟爸爸睡。妈妈：！%&*7$#$$%*&爸爸没说话，顿时已经热泪盈眶了......

太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。丈夫：你想另买一套新的吗?太太：当然了，这总比搬新家便宜吧!

二月和同事去装宽带，去之前先要给用户打电话确认的；于是发生了以下对话“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”“我没有前妻，我刚结婚！！！！”于是的……于是……现在五月，他家的宽带还是没有装上……

丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。

“请你相信我！”

“怎么相信呢？”

“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”

“那么不纯洁的给谁呢？”

点了个外卖。外卖小哥送来后，我叹息：真羡慕你们这个职业。

小哥不解：风吹雨打的，有啥好羡慕的。

我解释道：起码女神会收你送去的东西，却死活不肯收我的东西。

小哥。。。

老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”