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九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
一名瑜伽人,就要像一棵大树
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
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一对90后结婚,两人要求婚前财产公证。 男方的其中一条协议是这样写的:所有的变形金刚都是我的。
母鸡的牢骚!爆笑!
奶奶八十多了,牙口不好还非要吃甘蔗,咬不动用刀劈成一块块的,她吃了一口就不吃了,说吃不动让我吃,我吃了一口这酸爽。。。。原来她拿切过辣椒的菜刀劈的甘蔗,感觉被奶奶套路了
和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”
好哥们儿跟我感慨的说:“哎!岁月磨平了我的棱角啊!”我:“你胖就胖,还TM玩感慨!”
有职无权搞绿化,有种没胆的搞文化,有财无势的搞腐化,有烟没酒的自封大众化,有小没大的瞄上自由化,有天没地的信仰神秘化,摊上咱做娘的只有一胎化。
一天早上。动物园长陪他发胖的老婆去跑步。被市长看见了。第二天,动物园长就被开除了。动物园长不服气,就找人去问是什么原因。市长说;作为一个动物园长。上街跑步是好的。但是他不应该随便把池里的河马带出来一起跑。
“你大学怎么不谈恋爱?”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了?”“嗯,都是找的同班同学。”“哦,就没有一个女生看得上你?”“女生?我们计算机专业没有女生。”
有个人对姓名学家说:“我那四个孩子名字都没叫好……”姓名学家问他:“你那四个孩子都叫什么?”他说:“大的叫安安,二的叫宁宁,三的叫平平,四的叫静静。现在家里果然安安宁宁平平静静,可整天死气沉沉鸦雀无声。请你给他们另起个热闹点的名字吧!”姓名学家说:“大的叫飞机,二的叫大炮,三的叫敲鼓,四的叫吹号。”
听同学说的,他们以前班主任不让带手机,管得还特别严。有一次,他们上晚自习呢,老师没来,于是大家祭起各种神器娱乐,其乐融融。说时迟,那时快,只听得“嘭”的一声巨响,班主任一脚给门蹬开了,反手秒速关灯,整个动作一气呵成,全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。
上周末去看一个朋友,路上买了一瓶可乐喝,却发现一老婆婆紧跟着我,于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶?”她说:我要你手上的空瓶子。哦,原来这样,于是我把空瓶子给了她,谁知道我走了一段路发现她还跟着,我就纳闷了,又问:“奶奶,这瓶子不是给你了吗,还有事吗?”谁知道她这样回答:“小伙子,这么热天我就不相信你不再买一瓶1
土豆不停的娇喘:慢,慢点。优酷邪媚一笑:新婚之夜你竟让我慢,不好好挑教不行呢。粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言:从今天起,你是我的人了。巅峰到来之际,优酷突然停下,土豆诧异:怎么停了?优酷:缓冲一会儿...
四个历史系的大学生在期末考前一晚彻夜狂欢;当天四人都起不来去考试,于是就找教授求情。他们告诉教授因为前一天,四人一起在外苦读到早晨,后来在来校上课时,车胎爆了,教授同意给们补考的机会。于是将他们四人分别带到四个房间;考卷第一题很简单(5分)。第二题:是那一个轮胎爆了?(95分)
老公:我今天犯了个错误,妻子: 怎么了老公: 她昨天来家里勾引了我.妻子很恼火: 怎么可以妻子平静下来: 没事的,就当咱们找了次小姐,是我付费!老公: 啊!这样也可以妻子: 就当一个发了昏的病猫在家受了气,来向你发泄吧老公: 她可是你同乡,你不介意嘛妻子扛: 几年前你就说她贱货,今天这样也是我的错.老公: 那倒是,
一个女人在游泳池里游泳。一青蛙也在游泳,误入女人yd;数日后青蛙自杀留遗书:此洞不得了!天天大棒捣,顿顿喝米汤,忽多又忽少,想要往外跑,盖着护舒宝,与其这样活,不如死了好。哈哈~~~
我手机不见了,找了很久也没找到。儿子好奇的问:“妈妈在找什么?”我告诉他在找手机。然后就听见我这小家伙无比淡定地说:“回来的时候,我见它掉路上了……”
帅哥,茫茫人海我们本互不相识,今日却在快餐店拼桌用餐也是种缘分,你弯下身子去偷看我内裤的时候,我偷吃了你两根薯条,就也算便宜你了!
[爆笑男女]没人会知道你是来蹭厕所的
[校园笑话]爸,我生活费没了,你再给我打几百过来
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