找售后呀，亲

一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！”“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

女：你听过布谷鸟叫吗？

男：没听过。

女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

学了几声后，该放的也已放完。

女：听清了吗？

男：放屁声太大，没听清。

一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~

终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 

“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”

反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye~~~”

然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh！shit~~~Japanese！

晚上躺床上，听歌，假设自己各种不幸的惨状。然后越想越委屈，然后泪流不止，停不下来。。。白天想起来觉得这不是人格分裂是什么

高中时老师让打架的几个男同学找家长，这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，

班任见到他都崩溃了，说了一句，

我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧！

普通话普及太必须了。我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了…

某留学生说：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’我当时就凌乱了……”

小王在办公室说："我的女朋友就跟手机一样。"同事问："也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？"小王："不，我没钱的时候，就不跟我说话！"

小明母凝视着小明慈祥地说道：“儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘的教诲，你怕疼吗？”“不怕，您尽管刺就是了。”说罢小明脱掉上衣，小明母泪眼婆娑地在小明背上刺下四个大字：“龘靐齉爩。”小明，卒。

声明本人是妹纸，今天和公司一男同事搬一箱子，他倒退着走，突然他一下撞到后面门边上了，顿时表情丰富了他:幸亏我没有长尾巴，不然尾巴断了不疼死了我（想都没想就接）:只能说幸亏你尾巴长前面了。。。。喧哗的公司顿时安静了，那纠结滴表情啊，天啊，给我一地洞让我钻进去吧

晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”女孩：“骗人，你有这么大本事？”男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~??两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……

从前有一根火柴..有一天它觉得头痒..所以就挠啊挠的...

结果不小心着火了...于是它去医院包扎..结果它变成了棉签....

过了没多久..它拆了纱布...变成了牙签.....!

村里有个顾老五，穿上新裤去卖谷。卖了谷，买了布，外加一瓶老陈醋。肩背布，手提醋，老王急忙来赶路。走了一里路，看见一只兔，老王放下布和醋，糊里糊涂去追兔。挂破了裤，也没追上兔，回来不见布和醋。

我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线,家里每个房间插一条,走到哪都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。

昨天领导问同事小时候最大的梦想是什么。

同事回答说：钻进电视里砍死容嬷嬷。