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有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
一名瑜伽人,就要像一棵大树
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
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和老婆去超市买东西,付款的时候老婆问我:你有零钱吗? 我想也没想回她:我有过整钱吗? 收银员笑的那叫一个灿烂。。。
一个喜欢装X的人来到五星级饭店问道:“你们这里有三尺长的龙虾吗?”服务员:“先生,请等一下”几分钟后……服务员:“对不起……”客人:“一猜你们这种不上档次的地方就没有”服务员:“实在对不起,三尺五的行吗?”客人:“……这样吧,给我上盘青椒土豆丝。”
曾经我很牛逼,经常有女人为我大打出手,上五年级的时候,3班的女班主任和4班的女班主任大打出手:“凭什么分到我们班,影响我们班的平均分!”
某日,一节英文课上,英文老师问小呆:“请你说几个加‘ful’的形容词。”小呆回答道:“thankful,grateful,thoughtful.”“很好,还有吗?”老师继续问。“careful!”“还有吗?”“嗨!噢弥陀ful(佛)。”
给朋友搬家,我们同时喊“一、二、三”,抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具,她好像很着急,嘴里还说着什么。几样大件装完后,就看小女孩小跑过来说:“叔叔,三后面是四,我告诉你们好几遍了,你们还不会吗?”
教官:“如果同学在军训中晕倒了怎么办?”学生:“先抽他一巴张看他是不是装的。”教官:“女的!”学生:“人工呼吸!”
晚上,退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞,于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻,看看他们在干什么。过了一会,妻子放下电话说:“人家边喝咖啡边聊天呢,要不咱们也这么着吧。”丈夫说:“好,咱们煮锅咖啡。”很快,他们煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。丈夫说:“再去打个电话,看看他们在聊什么。”
每次聊天看见呵呵俩字,我就想拿着水管子,一头接水龙头,一头戳你嘴里。让你喝个够!谁tm让你说口可口可的?
“嫦娥奔月为什么带只兔子”“你不觉得只带胡萝卜太明显了吗”
我问:“你知道涌泉穴在哪吗?”一个同事说:“不就是脚心吗?”忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道:“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚?还是泼他一脸洗脚水???”
某晚,一男的请吃饭,我带上五岁的小表妹一起,席间,她小声的问我:姐姐,谁请客?我暗指了下我哥们。忽地,小表妹大声说:服务员,我还要份披萨,大份的。。。。尼玛,这是五岁的孩子么!
以前没有裸睡的习惯,一月前偶然裸睡,便无法自拔,无裸不睡,一日朋友来我家玩,只好穿裤衩睡,到半夜也睡不着,只好悄悄爬起来,刚把裤衩叠好放床头,背后传来朋友颤抖的声音:你想对我干什么?
熊:一起玩耍时指着俺的脑门说:“瞧你那熊样儿”之后发出银铃般笑声的那只熊。
金角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:孙行者。
悟空应了一声,嗖地便被吸了进去。
金角大王查看时,里面除了孙悟空,还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。
金角大王惊讶道:只喊孙行者,怎的来了这许多。
这时宝葫芦开口言道:这都是你“可能感兴趣的人”
简单女:你爱我什么。男:简单。女(害羞):我就是个特别简单的人,你对我好我就对你好。男:我是说头脑自私的爱情刚认识老公的时候他是帅哥一枚,俺长的是扔人堆里就找不着了。为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的,从130喂到现在的190,这下好了,真的没有人看上他了,连我自己都不忍直视。你路上用来遮雨吧一起逛完商店,下雨了,男孩温柔的对女友说:“雨伞给你,你路上用来遮雨吧!别感冒了!”她心疼的问:“那你呢?”“我打车。”
有一位农民中彩票发了大财,于是要买辆汽车,他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……
微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。
因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。
正开心呢,隔壁传来一句话:“是太烫了,不好下嘴吗?”
[幽默笑话]就你没生病了,显得你多不合群
[校园笑话]敢泡我女儿,说明你这人不简单
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