觅知友官网
会员登录免费注册
沈阳市 [切换城市]
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
4248
刚刚接了个电话:“老婆,我今天发工资了,晚上我们去吃大餐,顺便给你买几套衣服,七夕要到了,你上次看上的那个宇飞来F9手机,挂坠和手镯一起买了吧,别再节省了,挣钱就是给你花的,爱你……”。
强忍着感动的泪水告诉他:你,打 错 电 话 了!
这是谁家的老公?能不能过户?
高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄得人都烦了。一次,我们学校请了一个大叔,在台上可煽情了:“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她吗?”突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”
下班,路见一小广告,征婚,男女不限,真牛!
今天老早的请假回家想给老爸一个惊喜,刚到家门就看到老爸要出门,我就一下抱住他胳膊撒娇的问他:“老爸,父亲节快乐,看我回来陪你高兴吗?”
老爸敷衍的说:“高兴高兴,老爸公司有急事,等回来再说。”
这时他的手机响了,老爸接通电话后里面传来“齐哥,三缺一,速度点。”
孙悟空找玉帝去闹:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?”太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君没,多少年了啊,到现在还在烧锅炉1
准备减肥晚上不吃饭,老妈劝我:“女儿,你现在挺好看的,不需要减肥啊。”我听了感动的快要流眼泪了,还是老妈心疼我。老妈继续劝道:“以前的剩饭剩菜都是你包的,你减肥了以后谁吃?”这下眼泪真的出来了……
我有个习惯,每次从好又贷下班后都要买一支饮料,然后喝完就把空瓶空罐丢到后备箱。一次老婆开箱放行李,惊呼——“你还兼职收废品?”
劫匪截住一漂亮女的。美女:你这样用强只能得到我的肉体,却得不到我的心!劫匪:肉体就够了,我只要肉体,要心啥用?美女:得到我的心可解锁其他所有姿势。
新学期化学课换了个老师,上课十多分钟了,老师还没到,于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧,里面只有一个人,于是搭讪道:哥们,也出来玩啊。那人:是啊,讨厌化学!同学:你也讨厌化学啊。他答:嗯,工资太少不想教了。
如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过。
“木兰,我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?”“卧槽你是女的?”
高三的学习很紧张,有时一天考试就达三四次。一日下午自习课,班主任捧着一叠厚厚的纸走进教室。原本喧闹的教室刹那间安静下来,学生们心中暗暗叫苦:完了,又要考试了。老师不慌不忙地说:现在每个人都露出了紧张的神情,竖起了耳朵,发代办费收支情况表。
部门有个大胸小姑娘很漂亮,公司年会,结束了去酒吧快结束的时候有个抽奖的节目,小菇凉想去,我就带她去前场了。主持人问小菇凉是不是我老婆,小菇凉说不是,“哥,我服你”主持人给我竖个大拇指,对小菇凉说:“不是就对了,现在来我们这的都流行带别人老婆。”
东汉有一人名孙敬,勤奋好学,晚上看书时用一根绳子,一头扎住头发,一头绑在房梁上……后来的事情大家都知道了,孙敬开了个理发店,靠着一手拉直发的绝活名扬天下。
过六一的时候,一同事发牢骚:“你说我们三八不休,五四不休,六一不休,我们到底算什么。”这时角落一个声音悠悠地说道:“我们清明不是休了么?”
只要你发的笑话好笑过了百,或者进了热门,都会感到自己要出名了吧。但其实……我们根本不看作者。
小明上小学一年级,总是分不清声母和韵母,老师考他:“耶”和“华”的声母是哪个?小明答:“生母”玛丽亚。
某日,两个好久不见的朋友聚在一起喝酒,甲喝的头昏脑涨的说:“我现在在黑道上好使,你说谁敢欺负你,我有枪掐谁腿我好使!!!”几天后乙确实遇到了困难就来找甲:“你去帮我把某某的腿掐折。”甲知道是自己酒后失言了,满脸不好意思的说---------是那天说的是我掐水的腿能好使啊?乙········
睡在下铺的不D,向来都是听着CD、骑着单车去上学的。而一天,却一反常态,睡到了下铺没听CD,走路去了学校。一问,原来小D感冒了,正在服药,说明书上写着:服用此药之后,不宜高空作业、操作机器、驾驶车辆。
2、去食堂吃饭的路上看见一个姑娘,哥们说:“通过她走路的姿势,就能判断出八成是处。”我问他咋判断的。他说:“这还不简单,没看她走路时候每一步都不踩砖缝么?!”
[内涵笑话]徒弟别喊了,为师在这!
[爆笑男女]没有男女生早恋,这可不是个好兆头。
微信扫码关注觅知友网