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心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
瑜伽不是一个线性提升的过程
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
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横眉冷对考试卷, 眼睛直对钢笔尖, 英雄不怕打零蛋, 挺直胸脯交白卷。
一人不慎落水,大家聚而欲救之,其中一人说,落水者是公务员,大家散去一半;另一人说,是公检法人员,又散去一半;忽然有人说,是证监会的吧,众人皆来,砖石攻之,靠,让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼,是国足的,众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢,众人答:靠,再让你在里面呆一会,水全都臭了,我们还怎么活?!
1.一个漂亮的妹纸能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男人会让女生练出一副好嗓子,一个风骚的作家能让职员得痔疮!
2.女票的母亲递给我一张支票:“给你100万,离开我女儿。”我接过支票然后转向女票:“我们分手吧,我不爱你了。”女票惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
3.姐妹报了个学习班在学画画。昨天看她画了幅画,看着挺熟悉的感觉,就是画中女子面庞丑陋。我忍不住道:你的画工越来越好,只是审美实在太差。姐妹委屈地说:可是我画的是你呀!咳咳,那个其实我是想说你画工太差。。。
我问老婆:“为什么别人都觉得我很娘炮?”她看了看我摇摇头说:“我不觉得啊!不过,你脚上的高跟鞋能先脱了还我吗?”
我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。
和女朋友搭公交车,看见一位带着孩子的年轻少妇,我想发扬一下雷锋精神让个座,可又不知道怎么称呼。叫“阿姨”吧,人家挺年轻的;叫“姐姐”吧,显得太亲热,也不合适。情急之下,我喊了一句:“孩子他妈,来这儿坐!”那个年轻少妇居然应了我,拉着孩子还羞答答对我说了声:谢谢孩子他爸!此时此刻,背后女朋友杀气重重,我知道今晚凶多吉少了…
一天,一对情侣在公园散步。
男方已经厌恶女方了,但又不知如何开口。
终于鼓起勇气对女方说:阿美!没有你,我真的不知道怎么活下去。
阿美:真的吗?
男方:但是,明天我要去试试看。
对女孩就说“你这个人啊,表面阳光灿烂,没心没肺,自强自立,其实内心深处也很害怕寂寞,渴望保护吧。来~抱抱~”;对男生就“你这个人啊,表面吊儿郎当,胸无大志,其实城府很深想法很多,只是在等一个机会吧。来!喝!”对方基本就泪流满面:“你怎么这么懂我”,然后敞开心扉……
大爷走进银行,火急火燎的就往柜台冲,惹得其他顾客一阵不满。引导员赶紧拦住他说:“大爷,按号。”大爷一愣,然后竖起拇指:“不愧是大银行,果然专业!”,然后凑近对方耳边说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了。
股民老李炒股经常被套。一日,从证券交易所回来,兴高采烈地对妻子说:“我再也不会被套了。”妻子更高兴:“真的吗?你炒股的水平提高了,那我们不是马上可以发财了。”“不是,是我学会割肉了。”
去年冬天有次去老婆家,她们家村里有现场挤牛奶的,一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多,于是说,老板我就要二块钱的。老板白了我一眼:二块钱?那你蹲下自己吸两口吧...
今天去花鸟市场闲逛,看见有个人问卖巴西龟的老板这龟能活多久,只见老板悠悠的回答,看你会不会养了,养的好了它送你走~
从前,有一个村庄,那里的人都很吝啬,连卖东西的小贩都不敢到那个村了?
这天,有个小伙子刚学会卖肉,来到这个村,喊了一中午也没人买。在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉,用双手模了半天说:“你的肉不好,我不要!”把小贩气走了。她看卖肉的走了,便赶忙回家把手放在筒里洗了洗。下午她的丈夫回来吃饭,感觉饭比以前的好吃多了。于是问:怎么回事?他妻子高兴的把今天的事如何如何的说了一遍。丈夫一听,驳燃大怒!打了妻子一巴掌,说到:真是不会过日子!你为什不把手放在缸里洗一洗,我们也能多吃一些日子!就在这时,左邻右舍的人都来拉架,女人很委屈,把今天的事讲给大家听了一遍。一位年长的长辈一听,便说道“哎!你也太小气了吧!你要是在井里洗一洗,那大家不全都吃上了吗……?”
医生:“坦率地说,你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。
1999年4月5日,在以色列特拉维夫拉宾广场举行的情人接吻比赛中,卡尔米特·特祖白纳和恋人德诺尔·欧帕兹以站立拥吻30小时45分钟的成绩,一举夺得冠军,荣获2500美元外加一次环绕世界旅游的最高奖赏。只是美中不足,由于接吻时间过长身体极度疲乏,比赛后他们立即被送往了医院。
今天坐公交,车上一妹子站我旁边,手拿个5s玩游戏,我一直想搭个话什么的没机会,突然司机一个刹车,没错,她手机滑落了,就在这千钧一发之际,我一巴掌给她手机按在扶手杆上,心想机会来了,结果手机翻过来一看,我日他哥!屏幕稀碎稀碎的!!
老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天,老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫,结婚好几年了你怎么也不旺啊~”,老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去,老婆以为他又要说自己啥,结果老公一张嘴:“汪~汪汪汪”
[极品笑话]有些话不知道该不该和你讲
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