剪刀钝了

问，你在干嘛呢，答：刚刚洗澡了现在等着干呢问，你那个干读几声？

今天听一哥们给他妈打电话：‘妈，干吗呢？’他妈说：‘干活，给你攒钱娶媳妇’。这哥们那眼睛就开始湿了……此时……此时那边传来一声音‘别动，是三条不？！擦，胡了！

媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！”老公：“好好。我马上就去！”半个小时后。。。。没换台。。。一个小时后。。。。没换台。。。两个小时后。。。。还是没换台！TMD！老兄你怎么做到的？小意思把遥控器电池拆了就成！

老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

记者：这么多钱，您不怕小偷强盗惦记?

大爷：不怕，我把钱捐给红十字会了，别说小偷强盗，现在全世界都不知道钱哪去了。

宝宝二周。有一天带他去逛街（我们这边有很多人行天桥，每天都有乞讨的人坐在桥上向过路的行人要钱）。当我带着宝宝准备上天桥时，乞丐把手中的小盆伸过来，里面有零星的钱币。宝宝看到里面有钱伸有就去拿，我连忙把他拉走，他的表情很无辜，噘着小嘴，走了老远终于忍不住跟我说：那个伯伯给我钱，为什么不让我拿呢，可以买好多爽歪歪喝呢。。。。。。我忍俊不禁。

今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，问：下午要考试，你们还来钓鱼？鱼放哪儿呀？答：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过！

美国总统说过，我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。

中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席，因为领导的孩子不会坐校车。

餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”

她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”

那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”

当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张的一天到晚睡不着觉。他的顾问回答说他自己睡得象一个婴儿。小投资者吃惊地问：“真的？在这样的振荡之下您还睡得象一个婴儿？”顾问说：“没错，我现在是睡几个小时，然后醒来哭几个小时。”

大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。
 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，

吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。

爆瀑汗。。。。。。。

杭城某中学门卫，六十五岁的周大爷因屡次遭到校花骚扰，被迫提出辞职，据说该校花没事时候总往门卫室跑，喜欢聊一些隐私问题，还有次装晕倒硬要周大爷人工呼吸。周大爷无奈提出辞职，校长再三挽留才留下继续工作。为避免类似事件发生，校方请周大爷以后不要开宾利来上班，周大爷也表示要换成奔驰。。

晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”

“我真不知道该怎么办，”一个男人对一位精神病医生说，“我妻子认为她是架钢琴。”“那就带她到我这儿来看看。”医生说。“你疯了吗？”男人叫道，“你知道搬一架钢琴要花多少钱吗？”

你没钱你花一个月工资给她买名牌包包她都会去专柜看看真假。。你有钱。你就算带她去吃路边摊。他都觉得你活的特别真实。。这就是特么的现实

中秋节了，家里自己做月饼。正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”老妈笑笑道：“那你去包吧！”

我爱你，你爱他，他却爱着我，这到底是为什么？跟帖一：其中一个男的一个女的，那另一个呢，男的还是女的？跟帖二：人妖，男女通吃。跟帖三：这是为什么呢，嚎。

那天在单位，老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了，就立刻把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说：“嫂子对你真好。”可是他们哪里知道：每次吃橘子时，老婆都会把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……

这里告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。