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5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
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德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
要出差的香草美人
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
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刚刚和老婆逛街,看见一抱小孩的少妇在喂奶,我就看了一眼…… 结果老婆大声说:妹子,这流氓偷窥你,瞬间迎来一群鄙视的目光…… 哎!我……
女孩下班后习惯了去网吧上网,经常玩到十二点左右才回家。这段时间每天被一男子尾随,直到宿舍,男子才消失在夜幕中…!昨晚男子又尾随女孩,女孩很害怕,打算报警,刚拿出电话。男子快步走了过来:“美女,你别害怕,你是我见过最可爱的adc,那次是我辅助你,看你每天那么晚回去不放心,我只想保护你……”
强大爷:“我和太太结婚40年了,上街总是手挽手。”小李:“你们感情真好!”强大爷:“哪里,我一松手,她就会去买东西。”
窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子,但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到世界了。
小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。
一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里!美国佬高兴地喊道,“好家伙,多大的海滩啊!”
朋友对我说:“找女友,一定不可太挑剔,不然会被剩下的!”我问:“那你的标准是什么?”他说到:“标准不高,只要我走在路上,不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句:‘这女的怎么会看上他啊/”
中午,老婆跟我说:“儿子不在家,咱俩吃红烧牛肉吧。”我说:“行呀。”一会儿,老婆就端着两碗面从厨房出来:“方便面泡好了,红烧牛肉味儿的。”
一头猪对另一头猪说:“别人都说我们是猪,咱们还是分手吧!”
老张去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听一位老护士说:“今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!”老张吓了一跳,实习护士,我躲!出去遛了一圈,回来时注射室已没有刚才的喧闹,只隐约听到:“这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!”老张乐了,走进去说:“打针。”老护士见他后,扭头喊道:“刚才没及格的护士出来补考!”被坑不是你想躲想躲就能躲!
丈夫教妻子开车:想避免出事,就必须注意交通标志和信号,特别是红绿灯。灯转绿踩油门,灯转红就停车。要是我脸色变白,就敢快踩刹车。
我写作文的时候,觉得总是小红小明的没意思。就写了电视剧上的人物来当作文的主角。老师给我判了个不真实。我不明白了,小鱼儿和花无缺不能在放学后偷偷打扫教室吗?
竹板这么一打,别的咱不夸,单夸一夸万能的主啊他是耶和华。
圣父和圣灵,圣子是弥赛亚,神圣一体的位格,正好他们仨。
话说在拿撒勒,有个姑娘叫玛利亚,贤良淑德人人夸,那真是女菩萨!
她善良又纯洁,她谦虚不自大,她活泼又聪明,她调皮又伶俐,她们自由自在生活在那……哎呀我给唱串啦…
爸爸有点天然呆,记得高三家长会,班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手:“哦,亲家啊!”然后掌声雷动,从此我俩的事就出了名了,现在也已经结婚了。。。。
借牛有个人拿着一封信到一富翁家借牛,富翁正陪客人说话,便接过信来看。他不识字,但又恐怕别人知道他不识字,便装模作样地打开信来看,然后对来人说:“知道了,等一会儿我亲自去就是了。”已经疯了一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。一头奶牛对另一头奶牛说:“听说欧洲疯牛病很可怕,不知我们这里有没有?”另一头奶牛大叫道:“你疯了,我们是袋鼠啊?”
今天坐春秋航空的飞机去上海,起飞后不久前面一排有人拿出个饼子啃了起来,心想哪里来的傻帽啊,再过了一会有人拿出八宝粥,貌似不对。果然空姐一会发话了,我们的全国第一家经济航空,不提供免费午餐,吃的话一份40元。唉,搞了半天,我才是那傻帽!
哥哥弟弟坡前坐,坡上卧着一只鹅,坡下流着一条河,哥哥说:宽宽的河,弟弟说:白白的鹅。鹅要过河,河要渡鹅。不知是鹅过河,还是河渡鹅。
[校园笑话]敢泡我女儿,说明你这人不简单
[爆笑男女]兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了
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