觅知友官网
会员登录免费注册
郑州市 [切换城市]
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
1221
一位姑娘感慨地对女友说:“我非当兵的不嫁,而且非等他复员后才嫁。”
女友不解地问:“为什么?”
“因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”
管仲跟随齐桓公去讨伐一小国,途中迷失了道路。管仲说:“可以利用老马来寻路。”于是放开老马前行,大家跟随在后。后来老马把大家带到了塞翁家。
刚才嘴馋跟我哥蒸大闸蟹吃,然后我哥叫我拿牙刷把蟹肚子地下盖子里面刷刷干净,但是刷了螃蟹总是用力的动来动去,我就说好烦啊,他总是动我怎么刷,我哥过来看了看说:废话,你拿牙刷刷它菊花,它能不动么,要是别人拿牙刷刷你菊花你会不会乖乖的不动?。
地理课上,大军在睡觉。老师叫他到讲台上,要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置,老师满意的笑道:“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗?”同学们:“大军。”接着老师又问大军:“新大陆下面那行数字是什么意思?”大军:“是哥伦布的电话号码。。。”
中午吃完饭和同事一起往办公室走,一女同事说下雪出门太冷了,要拿暖手宝了,另一个小伙子接了句:费那劲,我这有个暖手雕你要么。然后,就打起来了……
那是高中快毕业的时候,有个男生偷偷潜入广播站,大喊了三句话“XXX我喜欢你”,“你肚子里孩子是我的”,“我要娶你”全校师生都听到了,却没人发现是谁在喊!就这么的,全校男生和男老师被校长集合,每人对着校长喊那三句话!画面太美不敢想象,已笑疯!
今天带儿子去游乐园。儿子玩累了,要吃粉条,我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开始吃。我感到有些渴,对儿子说:“给爸喝口汤。”儿子很乖,把碗推给我。我俯下身正要喝,儿子又把筷子递给我。
我说:“爸不饿,就喝几口汤。”
儿子说:“筷子是给您挡粉条的。您喝汤,会把我的粉条也吸到嘴里的。”
妈妈:玛丽,你手上、脸上怎么这样脏呀?你看见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗?女儿:我怎么能看见您小时候是什么样子呢?
A虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?小花:没有,我没用。虫虫:你真没用?小花:我真没用!虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫:天天,你有尺子吗?天天:没有。虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~
时有个愚人,用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时,车翻,乌豆也翻到了水中,这人就回家喊人捞豆。离开后,水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来,河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆,想到水中去捞,蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会,说:“乌豆呀!你不认我,见了我就逃走,大概是一时长了尾巴,怕我不认识你吧!”
巴西说,我们组四个队,都能进十六强,德国说,我们从来都不看比分是多少;荷兰说,我们只管踢的好看;阿根廷说,我们有球王。中国队说,我们根本不跟你们玩。
有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!
刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟,一进门就看见他在打儿子。我就问他怎么打小孩了,先拿包烟给我后再打吧?老板很生气的说,这浦母仔把我的财神爷换成了奥特曼我也不知道,都拜了好几天了
妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松驰一下。
过了一会,一个乞丐走到她面前说道:“相好的,一起散步如何?”
“你好大的胆子,”妇人说,“我可不是那种勾三搭四的女人!”
“那么,”乞丐说,“你在我床上干什么?”
和女友吵架,女友一气之下把我锁在门外,我灵机一动开始在门外讲鬼故事,果然不一会儿门开了。。。“我怕,你进来陪我好不好?”隔壁李叔叔打开门,紧张的对我说。
我有一个好朋友,开车总是出事故。于是我问他,你为毛总撞啊?因为啥呀?他说:“我开车的时候喜欢唱歌。”“可是很多人开车的时候都唱歌啊?”我反问道。他说“可我唱歌的时候喜欢闭睛。”我。。。
法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说:“您都九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?”老太太:“我们的婚姻早已破裂多年,只是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。”
医生:你这两颗坏牙可以拔掉了。患者:我害怕啊,牙拔掉了会不会有啥副作用啊?医生:副作用应该没啥,不过你的体重可能会轻一些。
[幽默笑话]我一哥们儿,练体育的。
[爆笑笑话]不行,,回去怎么交差!!
微信扫码关注觅知友网