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法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
故宫博物院藏玉之唐代
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
瑜伽不是一个线性提升的过程
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
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一年前,学校广场上献血,200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。 邻班一MM听说后感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?” 护士淡定地说:“送个骨灰盒。”
1、日全食:一整天全都在吃东西。
2、目击者:能用眼神杀人的人。
3、钢筋混凝土:形容一个人土得很倔强!
4、秃头和秃顶的区别:秃头是主动秃,秃顶是被动秃。
5、宅家的单身狗不一熬夜,好似八旬的老人不起夜,说给谁听谁不信。
6、人体的适应性和兼容性是很强的,比如:气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。
7、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类还做的挺到位。
8、小时候总是把不开心写在脸上,长大了就不这样了。。。那里TMD还能写得下!
9、不能吃的叫建材,可以吃的叫食材,吃了中毒的叫。。。药材。
有一次和朋友吃饭,他炫耀身高,说:“我妈妈155我爸爸160,我竟然能长到183,哈哈哈…”并不羡慕他,我觉得他是一个有故事的人。
几个学生躺在被窝里闲聊。甲:“我的爱国心最强。”乙:”我的爱国心才最强,我从不买外国货。”内:”我也从来不看外国电影。”甲(慢条斯理地):“你们想想看,我入学以来,哪次外语考及格了?”
我住在偏僻的开发区,楼下有一间小店,但能卖的东西少的可怜,听小店老板说过不了一个月就打算把店给关了。刚好是夏天,我又喜欢吃雪糕,所以经常去他店里买,一来二去就熟络了,老板人很好,说没钱也可以赊账,几个月过去了,我问老板:“你这店不是说不到一个月就要关了吗?”小店老板吐着烟圈淡淡说道:“不,我似乎看到了一线生机。”
路人甲:“听说最近汽油涨价,路上行人流量增加,造成交通压力增大”。路人乙:“是啊,听说咱南海8月1号起要单双限行了,单眼皮逢单日出行,双眼皮逢双日出行,一单一双在夜间出行;对戴墨镜出行者、按故意遮挡号牌处理;对盲人出行者、按无牌号处理;对割双眼皮出行者、按套牌处理”。
一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。
1、啥叫没有共同语言:我说大海很美,你却说淹死过很多人。
2、遇到乱停车的,我从来不恼火,我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。
3、同样的错不要犯两次,否则会上瘾!
4、如果你长的丑点,我可以和你逛逛街,看看电影,谈谈人生谈谈理想,可是你长的这么美,我就想和你睡觉。。。
5、这个中秋十分想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃了啥,玩的开心不,住在哪里,多大了,叫什么。
6、跟我妈逛街遇到一乞丐,老是纠缠我们。
老妈就跟我说:“随便扔一两块让他走吧。”我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了!我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。这时,路边的警察叔叔看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!”
公车上有一对母子,五岁的儿子吵着要尿尿..妈妈:别吵,就要到了,忍一忍!过了几个站,儿子又吵着要尿尿,说他忍不了....儿子:我不行了,可不可以在角落小便?妈妈:要死啊?这么没规矩!!说着,便打了儿子一下.车上的人不免同情那小孩,年纪小,尿急了当然不能忍太久....儿子:妈,我真的不能忍了,不然你张开口,让我尿在你嘴里....妈妈:怎么可以?儿子:为什么爸爸可以,我不可以?一下子,车上鸦雀无声....下一站,那女子抱了孩子匆匆下车了.....
一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书,蜈蚣妈妈突然闯了进来,蜈蚣吓得把手背在身后,蜈蚣妈妈说:蚯蚓,你见到我儿子了吗?
屌丝:最近过的好么?
女神:挺好的呀。
屌丝:但是我听说你被高富帅甩了呀。
女神:你TM都知道了还问我好不好?
屌丝:呵呵。。。不是啦,我只是想确认一下,不然我乐也乐不踏实啊!
同事宝宝周岁,送一可以坐上面的玩具车,过段时间见到同事问他宝宝喜欢不,同事回答:“喜欢,每天啃的可开心了”呃,好吧,不管是玩还是啃,只要开心就好了……
在玩qq炫舞时,我坐在电脑前无精打采的玩着,突然;男1:唉,这一局还好了后要刷碗了。女1:唉,我也要。我心里想着,这是一煮夫和一主妇,也不错了,蛮勤劳的。男2:哈哈,我不要。女2:我也不要,呵呵。我想;这是一猪夫和一猪妇。
哥们失恋了,为了安慰他,我说,“艹别在意,不就是个女人吗?走了就走了吧!你不是还有我们这几个好兄弟呢?”他,猛吸了一口烟,45度仰望天空悠悠的说了句“都是自家兄弟爆菊花我下不了手......”
高三一班晚自习上,班主任老师抓住了一名呼呼大睡的学生,不料被喊醒的同学一脸的不爽。狡辩说自己正做梦浏览明天一模的数学试题。老师听罢,就急忙说:“要不你去宿舍盖着被子睡,说不定还能梦见6月份全国高考试题。大家也都跟你沾点光,咋样?”
妈,我渴了。妈,我饿了。妈,我那衣服呢?妈,买好吃的了吗?……而跟我爹就一句话,爹,我妈呢?一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”这两天感冒很难受,没精神陪不到六岁的儿子玩,告诉他爸爸病了,不舒服。他想了很久告诉我:爸爸你要死了吗?把电脑密码告诉我。我……(电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟)
小姨子一直没正式工作,怕爸妈唠叨,就一直吃住在我家,老婆出差在外,听说小姨子最近找工作,担心她用钱,就打电话,让我给她500块钱。晚上,小姨子在看电视,我没说话,掏出500块,递给她,小姨子脸红,接过钱,害羞的说:“姐夫,都是一家人,给钱就见外了,再说了,我平时约炮都是800一次,你这500也不够呀!”
孟非问男嘉宾:“为什么来报名参加非诚勿扰?”男嘉宾回答:“我的两只手受伤了。”
听别人说最近电视台停播了很多节目,吓的我连忙跑回家中把平时最爱看的那些频道都播了一遍,然后心有余悸的对自己说道:“辛好,辛好,这些广告都还在。。。。。”
[爆笑男女]这年头小偷真是太强了(经典)
[极品笑话]不打他一个小时别叫我休息…
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