我TM真的太机智了！！！

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。经理问我：“你家小狗叫什么？”我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

一直不明白两只异性狗狗见面总会是一只狗狗撅着屁股让另一只狗狗使劲地嗅呀嗅的，今天偶然看到女孩拒绝男孩忽然有了灵感：男狗狗很喜欢女狗狗急忙跑上前示爱，女狗狗很不屑说了句：“就你，吃屎去。”

男狗狗就很听话地去了……

从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。

一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。

我不是说过每根都要划得着吗？老板火了。

是呀！老板，小伙计不慌不忙地回答，遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。

1、到医院来了几趟，总觉得这里才应该叫检查院。

2、仔细想想，你现在不去扶老人，等你老了，你都不知道怎么去讹人！！！

3、有的人，平时自己不要脸，关键时刻却让别人给他面子。

4、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。

5、如果失个恋就是你人生中最难过的时刻，那你的人生该是多幸运埃

6、穷并不可怕，可怕的是你真的觉得穷不可怕。

7、谦虚就像胸罩，既是藏东西的又是撑场面的。

8、青年问大师：“出家怎么修行？”

大师讲了个故事：“一堆橘子里面有大的、也有小的。让你挑时，不要刻意去挑。你存心挑大的，那是贪利；你存心挑小的，那是贪名。”

两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”“那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的脑袋。”

一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”

从前，有一个人很怕老婆。

有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。

第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。

算命先生问：请问贵庚多少？

他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。

算命先生道：我不是问这个,我是问你年高几何？

他说：我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。

一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花!女：你什么意思?男：没什么意思啊!女：没意思，你TM送我菊花?男：这是菊花吗?老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了?。。。

一天下午我带着果果出去玩，果果看见了正要落山的太阳，就高兴地指着太阳说：“我要摸摸太阳！”我说：“太阳离我们很远，果果够不着的。”果果说：“妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。”

好学的男生向渊博的女教授请教！男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”"嘿，兄弟，犯什么事进来的？"“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。。”这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。。。”

一人开车，不小心撞死了外国人的一头驴，外国人很淡定：“两千块！”外地人找了半天，只有一千五，外国人同意了。外地人说。既然给你赔了钱，驴我就拉走了埃GC来了，外国人十分气愤地吼着：放屁！我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹拉走啊！你爹~~~巨汗~~~

和尚赏荷在河上，河上荷香和尚赏，荷残河上和尚怅。和尚怅荷尘缘未忘，来年和尚依旧赏荷香。

从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。楼下的卖烤羊肉串，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

儿子：人为什么有男人和女人？爸爸：因为没有男人，女人耕不了田，也嫁不出去。没有女人，男人没衣服穿，也娶不到老婆。

女神借我移动硬盘，还我的时候对我说：“硬盘有毛病，300G只显示250G。我帮你格式化了以后就好了。"说完以后还得意的朝我笑了笑。我：“谢……谢……啊”呜……