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越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
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换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
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北京电影学院某大二美女的签名:中指好酸啊,键盘都打不了乐。。
下面一个可爱的同学回复:男朋友出差了?
绝对假事!有一天去医院,看到一男的肚子不舒服在看医生。医生把手按在他肚子上问他有什么感觉?他说:“我感觉有人在摸我肚子”……………瞬间被这哥们的智商倾倒!
某同学在一次考试中写到:千山万水总是情,给点分数行不行。改卷老师看了当及回给他:人间自有情爱在,给个0分也是爱。
星期一:学校的围墙塌了一个缺口,同学们都很高兴。于是大家不再跳围墙,都从围墙缺口走。星期二:学校找人补好了围墙,同学们很生气。大家说如果发现谁再推倒围墙就集体奖励他。星期三:新补好的围墙不知道被谁弄塌了,同学们都很高兴。大家又不再跳围墙,都从围墙缺口走。星期四:学校又找人补好了围墙,校长很生气,他说如果发现是谁推倒的围墙就开除他。星期五:新补好的围墙又不知道被谁弄塌了,同学们又都很高兴。大家又不再跳围墙,又都从围墙缺口走。星期六:休息。学校找人在围墙的缺口那里建了一个小门,校长很高兴。他说这一次围墙再也不会给人弄出缺口了。星期天:休息。同学们商量好下周一继续跳围墙。
学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:“妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。”,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。第二天,儿子刚到家,就叫到:“妈,给我一百块钱,我要去春游。”妈妈说:“不是说不去吗?怎么改主意了。”儿子说:“老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。
在餐厅和女神一起用餐,准备借此机会表白,她说:“你没车没房,我跟着你干吗?”这时,邻桌一男的给我解围:“少爷,老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。”我感激地说:“知道了。”他说:“那我在外面车上等你。”然后,女神说:“亲爱的,我们结婚吧。”买单时,服务员说:“一共5800元。”我说:“这桌顶多800啊!”服务员解释道:“你是消费了800元,可你司机消费了5000元啊。。。”
“人生是一场修行,你做过什么利人利己的好事?”“每次都把自拍P好看了再发出来。”“你功德无量。”
考场上一女生说老师太热了风扇都没风!老师估计是卖萌系来的,说了一句别急,等会儿发试卷你心都凉了。。。。
老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。
老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?
老婆:起码买件200元的。
老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?
那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”
今天我网购送给老公的礼物终于到了,老公看到后就问谁的?我回答说亲爱的你以前用那个太旧了,我给你买个新的,老公喜出望外的说:从外形看是一个机械键盘,哎哟老婆你对我太好了,我马上拆开来给他,他一看“卧槽……搓衣板……
妻:我的驾驶技术已经十分惊人了!
夫:才学了几天就有这样的成绩吗?妻:当我开车时,路人都要纷纷逃避!
某男看破红尘,准备出家。寺院方丈提出一条件:全身赤裸,JJ上挂一铃铛,看见美女而铃不响则为成功。他照办。方丈请出一**美女,铃铛大响。此男怒:我就不信你们寺院的和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚,均挂一铃铛。美女再出,果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧,铃铛落地,弯腰去捡,听得后面铃声响成一片
小明成绩有点差,老师责备他是一个没有毅力的人。小明说:“老师你错了,我其实是一个很有毅力的人。”老师越来越生气:“那你说说看!!”小明回答道:“我只要下定决心去做一件很事情,不管中途有多少困难,我都会拖到最后一刻去做。”
一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:“咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外,道:“不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。”
[内涵笑话]掐这个位置你不方便向我妈告状!
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