中指好酸

可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”

一次去公厕小解，公厕上面没有字，尿急就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。这时后面一女人说：“尼玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子！！”

“皇上，子时已过，该歇着了，您看今晚让哪位小主侍寝呢”，“苍贵人吧”，“回皇上，苍贵人漏气了，明天我让内务府补一下。”

说个真事。前几天朋友聚会，谈到小孩的事，都在比自己的孩子调皮。有朋友说到你们都不要比了，我就问你们有谁的孩子上幼儿园被开除的，我儿子就被开除了！

一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”

一个月黑风高的晚上，灯下的一面墙上趴着一只公壁虎与一只母壁虎，两只壁虎在热闹的交谈着，不一会儿，公壁虎从墙上吧唧掉在地上摔死了，母壁虎伤心的说：亲爱的我在也不这样了！你快醒醒呀！

问刚才母壁虎做了什麽？

答案：母壁虎说：亲爱的，你能抱抱我吗？

哈哈。。。。。

就在刚才，一个陌生男子打电话给我，直接就问，是广坤嘛？我当时就凌乱了，果断回了他：赵四，你找我什么事？估计他现在还在诧异中…。

刚才在期刊上看到一个名叫戴日章的作者，MM就说:“看了他的名，我就知道他爸和他妈的姓了……”

抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

晚上回家，看见楼顶站了一个人，拿着手机，走来走去，好像随时都会往下跳，我的妈呀，我要赶紧去报警，“警察同志，大事不好了，有人站在我们家楼顶！偷我WiFi！”

一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”

有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。

有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(忘下一句了)老师：白……学生：白日依山尽。老师：是白毛浮绿水,下一句呢？学生：……老师：红……学生：红豆生南国。

一个人走到了西天后问西方神圣：“我还可以回去吗？”西方神圣说：“回不去，你为什么急忙来到西天？”这个人说：“我问过神（算卦的）哪里能得到钱？神说去西边，我又求过仙（跳大神的）哪里更快乐？仙说去西边。我一边向西行一边打听，都说去西边、去西边，最终走到了西天！”

有一日李先生个子唔见佐，距同距老婆都好惊，就去佐报案，个POLICE就问距老公叫咩名，距话：李广鲜。跟住个POLICE就问距老婆叫咩名，距话：吴广祝甘个POLICE就话：你地来做乜？距地话：揾李笨。个POLICE好嬲话：你地都混吉噶………

“小哥哥，你干嘛一直拉着我的手啊？你是不是喜欢我啊？

其实我对你印象也蛮好的？要不我们直接去结婚吧？然后生一个大胖小子怎么样？”

“闭嘴！手铐都铐上了哪那么多废话啊！上车！到派出所后有你说的时候！”

一同事，惧内。刚学会日了狗了，天天挂嘴边。刚刚几个人坐那闲聊，便说起各自的老婆，他在那比比叨叨很久，说完来一句：娶这样的媳妇，我也是日了狗了！突然，旁边伸出一只手，快准狠的一下就揪住他耳朵：来来来，说说，谁是狗？憋笑，至内伤。。。

丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”

“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”