过年的自我解围

导演对刺猬说：你演的容嬷嬷真是太绝了！刺猬自豪地说：除了，扎你，扎你，就是扎死你！

宿舍里，小谢最瘦，为标准的1尺8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在“光协”（光棍协会）任常任理事，说道：“你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰。。。”二人不服，反问道：“那你呢？”豆子一甩头：“当然是人腰（妖）！”众人愕然。

女：“你知道吗？矛盾是普遍存在的，同类事物、系统或过程的矛盾有共同性，即共性；而每个事物、系统或过程的矛盾又各有其特殊性，即个性。”

男：“说人话！”

女：“我们不一样。”

一个农民进城办事，在亲戚家小住几日，亲戚家住在7楼。一天晚上，农民回来，见前面刚好有一个人上楼，路灯正亮着，很高兴地望上爬。可是，每当他爬到一层，那层路灯就灭了。他心里嘀咕：怎么城里的路灯也这么势利眼，见到我来了，自己就关了。再想想今天办事的不顺，越想越气一脚蹬在楼梯上，这是路灯就又亮起来了。农民乐了：城里的路灯果然象城里的人，还吃软不吃硬，我一生气它马上就亮起来了。

今天儿子突然对我说，妈妈，你给我生个小弟弟吧。我很诧异，问他之前不是说不要弟弟妹妹吗？怎么又改变主意了？儿子认真的说到：我觉得我需要一个人来分担你的拳打脚踢。

我：我想请假。老板：多久？理由？我：十天，和女朋友旅游。老板：够吗？我：不够到时候再说。这是给你削的梨子。老板：谢了，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。

甲：你用哪只手写字啊？

乙：右手。

甲：你用哪只手吃饭啊？

乙：也是右手。

甲：那你上厕所也是有右手吗？

乙：对啊，这很奇怪吗？

甲：哦，不奇怪。原来我们上厕所用手纸，你是用手。

同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！

因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！

后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。

出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。”老婆问：“四个字呢?”我小声回答：“不予置评。”话落，只听咚的一声关门声。

房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。

高考考场，监考员正在例行检查，他走到一个考生面前，拿起准考证仔细核对突然发现了问题：“这照片上不是你啊！”考生面不改色，淡定地说：“我今天长这样。”

下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。我忙问，“你为什么要这样做！媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”

妈妈：“马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”