有病

高中时，跑酷这项运动大家都不熟悉，我班一男同学看过几段视频后遂疯狂练习，经常摔得体无完肤，大家不解问其为何，答曰总有一日用得上。。。这么割？。。。一日好多男生集体逃课到学校附近上网，班主任去网吧抓逃课学生，该同学看到老师刚从门口进来，便出自本能的一步跳出了齐胸高的窗子，成功逃脱，后来，我班男生都开始练习跑酷了。。

我曾经给六个女孩一起追过。。。。。。后来实在跑不动了，给揍了一顿。

一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。于是，她感慨地说：“难怪人们都说母亲是伟大的，梳头这么难受，母亲还天天坚持。”

女儿从幼儿园回来，我问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她想了想，然后淡定地说：“只有韭菜自己。”...

村长携夫人到县上开会。乡长：他怎么连老婆都带来了？村长：会议通知上要求的。乡长：不会吧！村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。

医院病床上，即将死亡的丈夫拉住妻子手说：我死后你定要嫁给老张！  

妻问为什么？ 丈夫说：因为是老张做媒介绍,……我一定要他尝尝母老虎的厉害！

一朋友的父亲大寿，去订了个蛋糕，说好蛋糕上写“祝二老身体健康”取回家打开一看就怒了！蛋糕上赫然写到“祝老二身体健康”。

有一天有一個流氓去抢便利商店被警察抓到了，警察问他：“为什么要这么做？”流氓说：“因为很便利呀！”

洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。”又喊：“妈妈，有个女人找老爸。”老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？”瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。”我说：“小子，我摊上什么事了？”儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”

一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”

我：这个怎么卖？摊主：这个是真金的，580我：十块！摊主：你可看清楚了，这可是真金的啊！我：十块！摊主：真金货十块钱怎么可能买的到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了我：十块！摊主：好吧，看你那么执着就卖给你吧我：我不买，我就练练砍价

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。"
老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

如何激励自己努力学习？请看如下办法：在书桌上放一个小镜子，不想学习时照一照。这时，你就会想：孩子呀！都长成这样了，不好好学习可咋整啊？！

蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

‍‍‍‍大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里。每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”‍‍‍‍

儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。。。

丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼到：“你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”