爸爸。你舔一下。

昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！打到一半的时候突然有个人喊，大哥好像不是他，打错人了！带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了，大兄弟！”等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次！

看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

本人摄影师一枚，就刚刚再拍棉被突然一股尿意。寻思着憋会下班再去解决。。我日就在这时候我助理来了句,杨哥你裤子硬了。。-_-#裤子硬了。。尼玛你能想象当时两个只穿着内衣的毛豆看我的眼神么。。你能想象到当时我那个美女客户看我的眼神么。。。你完了你这个月奖金没了

我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。”于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。

天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！”

儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！”

儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”儿子：“5个人。”

罗贯中说:“我说的是历史！”陈寿说:“我说的是事实！”帝王说:“事实我才是历史！”考古学家说:“历史的真相即将揭晓！”教育家整整衣装说:“同学们要买2012最新版历史教材！”

有个生物学家在刚果森林□发现了一个十分有智慧的大猩猩，那人在大猩猩面前放了一个裸体美女和一架nikon90x相机，结果大猩猩选择了后者。生物学家用猩猩语问为什么作这样的选择。大猩猩神气回答：“你知道吗，听说这相机会自动变蕉的。”

清晨，老婆对我说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，我心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”

我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！小王：是吗？那你怎么处理？我：当然是把他交给警察叔叔咯。小王：那么乖啊？那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？我：哪有啊？他还嫌我交得太少呢？小王：？？？他嫌你交得太少？我：是埃结果我再加上四十块交上去他才满意。小王：怎么回事啊？为什么会这样啊？我：是啊，警察叔叔说了，我的问题是违章行驶，要罚款五十块的，十块钱是不能解决问题的。

他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了……。

我和师兄都是做卤鸭子的。一天他说感叹的说：“唉，做这真辛苦，再做两年鸭子我就不做了。”

我曾经一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，打电话叫她家长过来。后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头！

对于“白富美”，三点我都达标了——白吃、富态、臭美……

某日到百货公司搭电梯，苦等了数分钟后，终于下来了。不料却挤满了人，心想我又不重，勉强进去看看吧！正想一脚踏入时，那位电梯女郎急忙摇着手对我说：“先生不要再上了！再上的话！就要叫喔！”

我女友很好奇，对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神，如果不是神采奕奕的，突然很专注的话，就麻烦了。有一次，看到一个谈吉他卖唱的，她就走不动了，就蹲在那个人面前，一直看他，歪着脑袋，眼睛从下往上看人家。我拉她，不动，最后搞的很多人都停一下看看发生什么事了，最后那个卖唱的受不了了，起来走了。我女朋友也站起来大声说了一句：真帅啊。