后来一提枣子就说“不吃不吃

证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”

新郎：“当然，是真心的。”

“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”

“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。

一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。

小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”

“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

男问：“我能吻你一下吗？”

女没回答。

男又问：“你能让我吻一下吗？”

女还是不答。

男火了：”咦，你聋了吗？”

女嚷道：“你死了吗？”

判查一新鬼案底，奇道：“此人阳寿未尽，怎被勾？”

勾魂鬼道：“真抱歉，BOSS，我是新来的实习生，一时间可能搞错了！”

夫妻刚刚大吵了一顿！老婆一把鼻涕一把眼泪地说：早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！老公愣了一下，问：你是说你妈妈曾阻止你嫁给我？老婆点了点头。老公听后，感慨道：啊！这些年来我真是错怪她了！

小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。

A:太了不起了！一名秃头男子站在镜子前摇头摇脑地对儿子说。
你在说谁啊？儿子惊奇地问到。
当然是你老爸我啦。你看，我到了这把年纪，竟没有一根白发…………

菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！

记得很久以前看过一个故事，说的是问在是放牛的娃：“你在做什么？”“放牛。”“放牛做什么？”“挣钱。”“挣钱做什么？”“找老婆。”“找老婆做什么？”“生娃。”“生娃做什么？”“放牛。”前几天，偶遇同学在上网，我也问：“你在做什么？”“上网。”“上网做什么？”“download！”“down什么？”“系统优化。”“有什么用？”“上网更方便，download更快！”

老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？”约翰：“在文件的末尾。”

话说当年有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男的和一个奇丑无比的女的，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了，因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮

有以岳丈之力得中魁选行，成为语嘲之曰：“孔门弟子入试，临揭晓，闻报子张第九。众曰：‘他一貌堂堂，果有好处。’又报子路第十三，众曰：‘这粗人到也中得高，还亏他这阵己魄好。’又报颜渊第十二，众曰：‘他学问最好，屈了他些。’又报公冶长第五，大家骇曰：‘那人平时不见怎的，为何倒中在前？’一人曰：‘他全亏有人扶持，所以高掇。’问：‘谁扶持他？’曰：‘丈人。’“

我邂逅一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道，辞掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。在飞机上，女人问我：你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？我一怔，眼前这女人越看越眼熟。问道：是你？女人摇头冷笑，拜你所赐，她毕业后就自杀了。我惊恐：那你是。。？女人阴笑，我是她哥。