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上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
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有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。 有个学生却一直静坐,一言不发。 老师问:“你为何不讲呢?是不知道吗?” 学生答:“老师,这种故事我知道许多,但妈妈吩咐过:‘不许把家里发生的事往外说’。”
英语考试,一个都不会,选择题我全选D,最后考试得了13分,老师教育我:“你说你啊,天天让你上课好好听,你非要睡觉,这下好了,你才考几分啊,你不要整天想什么罩杯就选什么!”
高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧,次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开,日复一日。多年后街上偶遇,她已嫁人。她说:"其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧,我也是默契的配合。"我内心一惊:"你为何不说破?"她略带失落的低头:"傻瓜,你长得丑,估计你得单身好久,就让你练练手劲。"
女朋友打电话说要来看我,让我去接她,屌丝没车,只好公交。半路上,接到一个电话,说我的快递到了,要我五分钟内去拿,没办法,只好给我同事打电话:哥们,赶紧帮我到门口拿下快递,嘿嘿,我女朋友到了,你帮下忙!然后,我就感觉到了周围邪恶的目光,还有几个小女生,你们脸红什么。
一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上,经过凯旋门时,美国人问司机:“ 这是什么?”司机自豪的说:“这是凯旋门,我们用了40年才建好。”美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用10年就足够了!”经过爱丽舍宫时,美国人问司机:“ 这是什么?”司机自豪的说:“这是爱丽舍宫,我们用了20年才建好。”美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用5年就足够了!”经过埃菲尔铁塔时,美国人问司机:“ 这是什么?”司机说:“这个我不知道,10分钟前我从这经过时,这儿还什么都没有呢。”
男:美女,做我女朋友好吗?女:你有啥本事吗?男:你想找有啥本事的男人?女:这年头,不求别的,关键是看你会不会赚钱?男:卧槽,我当多大个事呢?这还不简单吗!女:尼玛,嘴巴说的轻巧,有那么容易吗?男子马上从衣服兜里拿出一枚硬币,用两手指夹着使劲一转,然后指着正在旋转的硬币说道:你好好看看我会不会转钱。女:你给我滚....
读高中那会儿,跟女友偷偷恋爱,不小心走漏了风声,我俩正搁小树林腻歪,被她爸爸堵个正着。她爸爸一把揪着我领子,正要揍我,女友心疼我,扑通一声跪下了:“爸爸,别打他啊,我俩真心相爱的,你把他打死了,我肚子里的娃儿杂办呀?!”我脑门嗡一下炸了,一把推开她爸爸,指着女友就骂,骗子,你个大骗子,我俩啥都没干,娃儿到底是谁的?是谁的啊?!
女主人听到铃声,出去开门。看见站在门口的是一个女孩,还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服,还戴了一顶大帽子,弟弟戴着爸爸的礼帽,穿着哥哥的上衣,衣服一直拖到地上。“我是约翰太太,”小女孩一本正经地说,“这是我的丈夫,约翰先生。我们专程来拜访您。”开门的太太就和他们假戏真做,当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来,女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西,回到客厅,看见来客已向大门走去。“这样快就要走了?”女主人说,“我还以为你们能够在舍下用茶呢!”小女孩勉强笑了一下:“谢谢您,我们还有事呢,”她客客气气地说,“约翰先生刚刚撤了尿,裤子湿了。”
我对神说:让全世界的妈妈永远健康快乐~!
神说:只能四天~!
我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。
神说:三天。
我说:好,昨天、今天、明天。
神说:不行,两天。
我说:好,白天、黑天。
神说:不行,就一天~!
我说:好~!
神茫然问到:哪一天?
我说:在我帖里回帖的所有朋友活着的每一天~!!
神哭了……说:以后在你帖子上回帖的所有朋友的妈妈将天天健康~~为了妈妈支持下吧。。。
家有五岁萌娃,晚上下班回去,闺女跟我商量晚上想跟她粑粑去店里睡,因为在店里可以随心所欲看电视,我就没同意。吃过饭,她一脸凝重对她爸爸说“粑粑,我看见店里有个地方掉了一百块钱,明天别被人捡走了,咱俩一块去看看吧”
有一农夫养了一群鸡,鸡群里只有一只公鸡。一日,农夫去集市买了一只小公鸡回来。老公鸡看见小公鸡年富力强,怕在鸡群里失去自己的位置,便向小公鸡道:我们来赛跑,谁先跑完5圈,谁就是鸡王。小公鸡欣然同意。两只鸡发力急奔,老公鸡一路领先,但是到底年月饶人,渐渐的,小公鸡赶了上来。突然只听一声枪响,老公鸡回头一看,小公鸡到在地上。这时,农夫边嘟哝边捡死鸡的残骸:怎么又买了一只同性恋的鸡!~~~!!!!
某女生宿舍常常到了半夜2、3点还有人在叫“XXX出来一下”之类的话。某外籍老师就向舍监抱怨说,有人到了4、5点还在叫,使她无法睡觉,舍监便请她仔细听那人的名字,以便去告诫她。3天后,那外籍老师终于学会那个名字,她就很高兴的告诉舍监,那人在叫“烧肉粽,烧肉粽。。。”
今天我问老板:“老板!年终奖发了吗?”老板答得非常干脆:“发了!我昨天晚上就发了。”我十分惊讶:“老板!我怎么不知道啊?”老板非常肯定地说:“那么咱们对一对!”说着老板掏出手机:“昨天晚上我在员工群里发了个红包,你抢到2点5嘛!”我:“啊。。。”
和儿子一起嘘嘘。儿子:“爸爸,为什么咱俩的弟弟不一样大?”我:“傻孩子,等你长大。。。卧槽,你的咋那么大!”
屎壳郎:不是我自夸,你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。
本人幼师,有一男家长长的虎背熊腰,看起来特凶。一日开家长会,此家长问我:“老师,有事可不可以不来?”我问:“有什么事呢?”他说:“今天有个兄弟从牢里出来,去给他接风洗尘。”我连忙说:“好好好,有事就不用来了,这可是大喜事啊”。。。
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