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百年前的广东旧影,彼时的广府人家
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
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“一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟!” 神回复:“从前有个卖烧饼的,他有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死的很惨。。。”
课程设计后要进行答辩,分组进行。一日,答辩正在进行之中,
甲男生跑过来问到:“对不起,请问XX在吗?”(XX乃此男生女友)班上乙男生回答:“她正在大便(答辩)!”甲男生冲向乙男生大声问到:“你怎么知道?”乙男生感到莫名其妙,
不甘示弱地大声说到:“我为什么不知道,
我是和她一起大便(答辩)的,
我俩一组,我还帮助她来着!”
媳妇被送进了急诊室,我在外面焦急的等候,半小时以后医生出来了,说,对不起,我们已经尽力了。不过你媳妇走的时候特别安详,没受什么罪。我痛苦的喊道:今天是愚人节,一定是骗我的对不对?医生突然哈哈大笑:真聪明,我是骗你的啦,你老婆走的时候非常痛苦!哈哈哈!
一个人,花8元买只鸡。9元卖出去。10元买回来、11元在卖出去。请问他赚了多钱?
和老婆去电影院看恐怖片,满场尖叫不断,只有我一直淡定的默默看着,老婆很是佩服:“老公,你好MAN,一点都不觉得恐怖吗?”我微微一笑,对她说:“这种程度的恐怖片对我这样的大老爷们来说太小儿科了。对了,等下电影结束你先去外面的商场帮我买条裤子,我的座位有点小潮。”
一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。”老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更很屈,她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!
一天晚上接到一个电话,是电信局来的:先生,我们现在怀疑你的电话线路出了点小毛病,请你对准话筒大声说几句话,再唱几句歌,以方便我们确定故障。于是我对准话筒大喊了几句,又唱了一段歌曲,然后问电话另一端:我的电话是否有问题?只听电话里窃笑:阁下的电话无问题,只是脑子有点问题。
1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,那他就是人贩子。
2、给我一根杠杆,我就能撑开眼皮。
3、过河拆桥,说的就是豆腐渣工程!
4、苍蝇打架---争便!
5、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有!?
6、饭店标语:我们的空调和你前任的心一样冷!
7、一牧师开了一家丰胸医院,贫乳女子术后送来一面锦旗,上书四字:谢主隆恩。
8、彩色的蘑菇虽然好看,却吃不得,因为……菇毒是世界上最可怕的毒。
9、段子看多了,现在不仅无法直视“入股”这个词了。。。
10、真正的硬汉,决不会让泪水弄花眼妆。
11、成功的过程叫摸爬滚打,失败的过程叫瞎几巴折腾!
12、腰围三尺非一日之馋,提出分手非一日之嫌。
公司老总真威风,带着小秘全球通;部门经理多风情,带着二…奶神州行;部门主任也不傻,带着恋人充值卡;一般员工兜里空,带着老婆本地通。
一日女儿回到家时对妈妈说:“隔壁那一家一定很穷!”妈妈:“你怎么知道?”女儿:“因为他们的小孩吞下一块钱时,全家都紧张的不得了。”
甲:这件事我只告诉你一人,请你千万为我保密。
乙:放心,不但我要为你保密,我还要告诉大家都来为你保密。
学车时小师妹很逗,科目一就考了四次,上车后各种天然呆,教练骂几句她反应不过来,时常把车停在路中间呆呆的看着教练,教练气的一声不吭,脸都绿了。教练说左拐她往右拐,教练幽幽的说,好吧随你。路过一个水塘,她突然尖叫一声,抱着方向盘脚抬得高高的,教练都吓傻了,一脚刹车踩熄火,黑着脸问,鞋湿了吗,鞋湿了吗?有一次场地练车,她来晚了就在站台上等,一轮过去教练才让去带她,她上车后幽幽的说,这么大的风我都快冻成傻逼了,见我们都不说话,她叹了口气补充说,好吧,不冻我也是个傻逼。全车都不厚道的大笑了。
我认识不少演艺圈的朋友,有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场,导演正跟临时演员说话:待会儿有场吻戏,你演不演?那位临时演员特高兴:演演演。导演一回头:场工,把狗牵过来吧!
画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无码才是王道”的艺术真谛。
修女问神父说:“是不是每一个人都看的到上帝?”神父说:“只要你有诚心,一定见得到上帝!”修女说:“我认识一对非常有诚心的夫妇,他们每天晚上都见到上帝。”神父问:“何以见得?”修女答:“因为那个女的每天都这样向上帝祈祷:OH!!MYGOD。。。”而上帝不知道跟那个男的讲了什么,只听到那个男的回答:OH!!YES。。。YES。。。神父:。。。。。。@%@%@%@
哥们家生了二胎,携妻前去祝贺。见我们到了,他家大宝欢天喜地的蹦过来,拉着我媳妇的手叽叽喳喳的嚷嚷开了:“阿姨,我知道你家也要生二胎了,嗯!一定是双胞胎,你看叔叔的肚子,比我妈生宝宝时还大!”我擦!他家一大堆亲戚呀,齐刷刷看向我……
丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。妻子问:“为什么包装上有酒杯?”丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”
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