经典个性雷语一句话。

一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕！”女同事奇怪的问道：“避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？”女子痛苦的答道说：“苦啊！这就是我必需非常小心的原因”

有一个姓布，手提一块布，三步做二步，走到双叉路，当钱一千五。又到双叉路，为看做头路。担着一担醋，顶街下街来卖醋。卖呀卖，卖到蕃薯路，看着一只兔，赶紧放落醋，去追兔，掠看兔，更找无布，气看竟落裤，用裤来包兔。这只兔真不识礼数，给我咬破裤，咬到烂糊糊，真可恶，出手要掠，慢半步。赶紧放落醋，去追兔，追前追后追归哺，追一下无突好，推倒醋，啊，裤又更咬到烂糊糊，醋泼落地，沉落土，兔仔走到内山路，真真气死彼个姓布。

一次文学考试中有这样一道题：

名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）

有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。

喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？”“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理”。

有一个美女深夜被打劫，

劫匪：“把身上值钱的东西都拿出来！”

美女遂从之，劫匪拿了东西仔细盯了美女一会道：“把衣服全脱了！”

美女喊到：“不要啊！”

终究还是逃不过，于是从之，把衣服脱光了。

男子认真看她脱光后道：“算你老实，没藏东西。”

于是掉头就走了！！.

警方逮获珠宝大盗，警员问讯：“你偷取别人的珠宝之前，难道一点顾忌也没有吗？”大盗：“有的，我怕珠宝是赝品！”

小女子本来就肠胃不好，今天吃了块烤红薯。到现在，男朋友都不肯进屋跟我说会话……他让我先把屁停了。

心理学课堂上，老师讲道：“一般情况下，男人长于抽象思维，视觉较女人发达；而女人长于形象思维，听觉较男人发达。对于这种现象，谁能举出实例加以证明呢？”一同学举手答道：“由于男人的视觉发达，所以在找对象时总是爱看对方的相貌；而女人们由于听觉发达，所以恋爱时总是爱听甜言蜜语。”

老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！老公：什么时候给我换个彩屏手机。。。

乔治·费多（1862—1921年）是法国著名的戏剧家，他成功地创作了许多滑稽，《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。但在他刚开始创作时也曾受能上能下观众的冷遇。在一个瞥脚的首场演出的晚上，费多混在观众当中，同他们一起喝倒彩。“你是发疯了吧！”一个找到他的朋友拉住他说。“这样我才听不见别人的骂声，”他解释说，“也不会太伤心。”

我去商店买盐，看见老板正在抽孩子，上去询问。老板说：这小兔崽子，竟然把我盖在红布下的财神换成奥特曼，让我拜了一个月，…

儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

一个人tm长得坑爹，在他妈生他的时候，靠，长得和猪差不多，让后到14岁时，擦，头上差不多像长角了似的，回家后，tm的开始骂人，让后到20岁时，长得他妈都不认识他。嘴快长到眼那了，眼差不多到头上了，鼻子和猪鼻子差不多。头发乱的吓人，脸上三颗痣，耳朵tm差的没法说，差不多有40厘米。你猜猜他有多高1米22。靠，这个人就是你

小Y要学习游泳，她妈妈说：“记住，孩纸，一定要多喝水，你不喝水就学不好游泳！”来到游泳馆，小Y刚按照妈妈的指示喝水，老师就焦急地打电话给小Y的妈妈，老师：“孩纸她妈妈，孩纸快溺死了！”老师一回头，就发现大半个泳池的水已经木有了。

一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”底下一评论：“恩，你适合搜狗。”

当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这种东西给一个男孩子？”玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给我！”

妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：你明白了吗？是的。还有什么问题吗？是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？对，跟小宝宝一样啊。哇！安妮兴奋地大叫，我爸爸好棒，什么事都会做！

思想品德课老师讲“知识改变命运”。光明同学站起来说：“我已经理解了，学习语文，我常因上课爱讲话而挨批；学习数学，我常爱与同学斤斤计较，惹同学讨厌；学习地理，我喜欢远行，引起父母亲的不满。”

墙角落绷根金棍（重复五遍）